Приходит папа и сын в Бакинский зоопарк. Ребенок с восторгом кричит:"Папа, папа, посмотри какой большой шимпанзе!!! ". "Пойдем, сынок, шимпанзе дальше, это кассир".
Национальные анекдоты, № 392:
На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги. Выступает секретарь райкома, приехавший на церемонию открытия дороги :"Дорогие товарищи! Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога! Апомните, какая она была ранше - калдаебина на калдаебине, калдаебина на калдаебине... " Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина... " Выступающий : "Да, вот тут мне из президиума подсказывают - здесь оказывается, кого- то еще и вые... ли понимаешь!!! "
Национальные анекдоты, № 393:
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Национальные анекдоты, № 394:
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье, в конце оно будет петь и танцевать.
Национальные анекдоты, № 395:
Значит, женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит: - Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю. - Насыпьте ей под порог. - Поможет? - Не повредит.
Национальные анекдоты, № 396:
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Национальные анекдоты, № 397:
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Национальные анекдоты, № 398:
Микола, а чё у евреев такие большие носы? - да потому, что воздух бесплатный!
Национальные анекдоты, № 399:
В китайском алфавите более 12000 иеpоглифов... Поэтому игpа "Поле чудес" там не только бессмыслена, но и жестока!
Национальные анекдоты, № 400:
-... И пусть весь мир подождёт... Подпись: эстонский спринтер.
Национальные анекдоты, № 401:
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Национальные анекдоты, № 402:
Спрашивают у француза: -На чём вы дома ездите -на рено -а заграницу -на пежо Спрашивают у американца -На чём вы дома ездите -на форде -а заграницу -на Крузере Спрашивают у русского -На чём вы дома ездите -на жигулях -а заграницу -а мне не надо -ну а если надо -ну не надо -ну а если припрёт -ну а если припрёт то на танке
Национальные анекдоты, № 403:
Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности: - Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине: - Она и при жизни не отличалась темпераментом.
Национальные анекдоты, № 404:
- В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
Национальные анекдоты, № 405:
Смотрите в кинотеатрах Грузии с 7 февраля: Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "ВАЗЭЛИН КАНЭЦ".
