Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты! :-)
Национальные анекдоты, № 482:
Оказывается, "ВАУ! " по-американски - это то же самое, что "ВАХ! " по-грузински.
Национальные анекдоты, № 483:
Русского человека постоянно тянет к культурному общению, оно помогает ему набраться ума, энергии, положительных эмоций... или на худой конец просто набраться.
Национальные анекдоты, № 484:
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... -??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Национальные анекдоты, № 485:
Едет мужи в поезде из Прибалтики в Москву. Проходит по коридору и слишит разговор супругов в купе: -Торрогая, тебе налит чааю? - Та, торрогой, нлей мне, пожалуйста, чааю. Мужик думает: "Ну надо же, какие отношения". Идет обратно по корридору - Торрогая, тебе постелит постел? - Та, торрогой, постели мне, пожалуста, постел. Мужик думает: "С ума сойти, какие отношения! " Тут из купе выходит муж. Мужик подходит к нему и говорит: - Вы знаете, вы такая замечательная пара, все у вас так прекрасно, единственное, нос у вашей жены немного великоват. Я - пластический хирург и так как Вы мне очень понравились, могу сделать Вашей жене операцию со скидкой. Всего 100 рублей. Муж помолчал и говорит: - Ньет, этто слишком торрого для нас. -Ну, хорошо, за 50 Опять подумал - Ньет, это слишком торрого для нас - Бесплатно не могу, ну, хотя бы 25. Пауза и муж говорит: - Поннимаэте, сейчас ми приедем на станцию Лообня, там жифёт Володья, так он оббещал за десятку убит её к эбенне маттери.
Национальные анекдоты, № 486:
Француженка после долгих мытарств по Росии вернулась в Париж. Залезла в теплую ванну, лежит, млеет. С наслаждением: - Шарман, б%я.
Национальные анекдоты, № 487:
Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".
Национальные анекдоты, № 488:
Русский с чукчей ругаються, к ним подходит миллиционер: -Что вы тут делаете? Русский: -Да, вот, разбираемся кто хозяин Чукотки... Мент: -Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь. Наутро: -Ну, что разобрались? Чукча: -Да! Он хозяин, я хозяйка
Национальные анекдоты, № 489:
Француз спрашивает у русского: -А почему мы назваем свою столицу Франции "Пари", а вы "Париж"? -Да потому что у нас все через Ж...
Национальные анекдоты, № 490:
Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо. С одного кричат: - Э-эй, почему не стреляете? С другого отвечают: - Неможем, ядро у вас!
Национальные анекдоты, № 491:
- Великий, могучий русский язык трудно держать за зубами!
Национальные анекдоты, № 492:
- В чем разница между английским и сицилийским страховым агенством? -В английском, основываясь на статистику вам скажук сколько примерно человек умрет за год. А в сицилийском их вам перечислят по именно.
Национальные анекдоты, № 493:
Две старушки на лавочке: - Что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна. А вот у их в Японии как всё красиво: гейши, сакэ, харакири...
Национальные анекдоты, № 494:
- Почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных - без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант - его ведь не пропьешь, а фисгармонию - запросто!
Национальные анекдоты, № 495:
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. - Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: - Так это же презерватив! - Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
