Два грузина сидят на горе,вдруг один говорит: смори вон там с соседней горы альпинист полетел вон второй полетел у них там гнездо штоли.
Национальные анекдоты, № 572:
Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса! Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!
Национальные анекдоты, № 573:
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
Национальные анекдоты, № 574:
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Раеvаlеht". Журналист (на эстонском): - Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец! Молодой человек (на русском): - Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "Пьяный русский украл завтрак у крокодила!"
Национальные анекдоты, № 575:
Русский спрашивает у казаха: - Казах, у тебя теща есть? - Жок! (Нет по казахски) - Молодец, казах, я свою тоже сожгу!
Национальные анекдоты, № 576:
Вторая мировая война. Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Иван!!! Из окопа высовывается Ваня: - Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( - Петро!!! - Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает: - Только не Джумабай! Только не Джумабай!
Национальные анекдоты, № 577:
- Американские ученые провели эксперимент. Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный.
Национальные анекдоты, № 578:
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Национальные анекдоты, № 579:
Трое молдаван играют в "Поле чудес". - Итак, у вас 45 очков. Музыкальный инструмент. Семь букв. Ваша буква? Первый: - "А". - Нет такой буквы. Переход хода. О, у вас 90 очков! Ваша буква? Второй: - "А"! - Нет такой буквы! Будьте внимательнее, она уже называлась. Переход хода. О, у вас 300 очков! Отлично! Ваша буква? Третий: - Я готов назвать слово! - Вы знаете правила нашей игры? - Да. - Если вы неправильно назовете слово, вы покинете это место. - Знаю. - И вы все же рискнете назвать слово? - Да. - Тишина в студии! Итак, ваше слово? - БАРАБАН!
Национальные анекдоты, № 580:
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
Национальные анекдоты, № 581:
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Национальные анекдоты, № 582:
- Скорая помощь по-эстонски! - Это как? - Время лечит.
Национальные анекдоты, № 583:
"Паленный" коньяк "Наполеон"!!! Почувствуй утром себя разбитым, как француз под Москвой!!!
Национальные анекдоты, № 584:
Объявили конкурс пофигистов. Сидит американец, перед ним положили кучу баксов, а ему все равно - не берет. Француза повели в лучший бордель, предлагают ему лучших девушек - ему тоже пофиг, даже не смотрит на них. Сидит русский, перед ним поставили ящик водки. Он взял одну, выпил, вторую... Так весь ящик выпил. Ему говорят: "Ты чо, мы же конкурс устроили на самого лучшего пофигиста?" А он отвечает: "А мне пофиг, что у вас конкурс!"
Национальные анекдоты, № 585:
SuperBaby (c) Real history
Возвращаюсь вчера домой с работы, время довольно позднее. И уже почти возле самого подъезда вижу "картину маслом": навстречу идет нетрезвой походкой полуголый негр в полосатых бриджах, в одной руке бутылка водки, к которой он прикладывается через каждые два шага, а в другой Сникерс, коим он сию водку закусывает, и плачет всхлипывая. Поравнялись мы с ним, он заглянул в мои глаза, а взгляд такой грустный-грустный вот-вот опять на плачь сорвется и говорит на ЧИСТОМ русском: - Довели матушку-Россию, погань иностранная, *б их мать!!! No comments
