Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина "Вино". - Что это за люди и зачем они толпятся? Переводчик мнется. Потом начинает объяснять: - Слово "Вино" у русских означает "Высший институт народного образования". От желающих получить высшее образование нет отбоя. - А почему они все трясутся? - спрашивает президент. - У них с 14 часов начинаются вступительные экзамены.
Анекдоты об иностранцах, № 2:
В интернациональной компании американец хвастается жизнью: - У меня две виллы и две любовницы. Француз еще более хвастливо: - А у меня три виллы и три любовницы! Наш не растерялся: - А у меня только одни вилы, зато все девки в деревне мои.
Анекдоты об иностранцах, № 3:
XXI век. Прогноз из будущего. По улице Чжоу Эньлая в Одессе идут два китайца Ха Им и Мой Ша. - Ну, как живешь? - спрашивает один другого. - Нормально. - А если честно? - Так нормально. - Я тебя как китаец китайца спрашиваю: как живешь? - Да нормально живу, только щуриться все время очень больно.
Анекдоты об иностранцах, № 4:
Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: - А как тут не бить? - разводит он руками. - Купил ей машину - разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: - А правду скажи, зачем бабу-то так? - Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?
Анекдоты об иностранцах, № 5:
Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель, что болела свинья, а народный умелец спас животное Когда иностранцы ушли, председатель только крякнул с досады: - Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог? - Уж больно холодца захотелось
Анекдоты об иностранцах, № 6:
Вернулся из космоса экипаж в составе советского и вьетнамского космонавтов. В космическом центре на пресс-конференции его окружили корреспонденты м спрашивают: - Ну как вам понравилось в космосе? - Осень понравилось, там осень красиво: кругом звездоски, звездоски, а в корабле кругом руськи, кнопоськиЄ - Ну, а как вы себя чувствуете после полета? - Ой, холосо, цувствую, здоровье холосо, только руцки болят. - А почему же у вас ручки болят? - А меня все время по руцкам там в космосе били: не трогай эту руцку, не трогай эту кнопоську!..
Анекдоты об иностранцах, № 7:
В автобусе старушка спрашивает у негра: - Негр, вы выходите? Тот молчит. - Негр, вы выходите? Молчание. - Негр, вы выходите? - спрашивает старушка в третий раз. Негр не реагирует. Стоящий рядом мужик не выдерживает: - Негр, вы выходите? Негр оборачивается и говорит: - Я не негр, я эфиоп. - Эфиоп твою мать, выходишь ты или нет?
Анекдоты об иностранцах, № 8:
Встретились Билл и Джон. Джон рассказывает: - Есть у меня знакомая девушка Мэри. Представляешь, сидим вечером у телевизора, а она мне: - Джон, согрей меня! Я ей накинул на плечи пальто, а она снова: - Джон, согрей меня! Я пододвинул ее кресло к камину, а она: - Джон, согрей меня! Тогда я уложил ее в постель. Не буду англичанином, если она через месяц не станет моей
Анекдоты об иностранцах, № 9:
Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал: - Жил-был умный и красивый американецЄ - Достаточно, - прервал его англичанин, - вы уже выиграли.
Анекдоты об иностранцах, № 10:
Приезжает американец в Тбилиси. Ходил-ходил по городу, захотелось ему в туалет, он и спрашивает у прохожего: - Скажи, пожалуйста, дорогой, где тут туалет? - А ты откуда? - Я из США. - А-а, ну слушай, дорогой, ты иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять прямо, и будет тебе туалет. Не нашел американец туалета, приходит обратно. - Что ты мне сказал, там же нет туалета! - Ах, туалет! Ты иди налево, потом направо, потом прямо. Там и будет туалет. Снова пошел американец и снова не нашел туалета. Приходит обратно. - Что ты меня мучаешь! Ты не можешь сказать, где туалет? - А ты зачем негров мучаешь?..
Анекдоты об иностранцах, № 11:
Приехал американский рабочий к советскому и спрашивает: - Как живешь? - Хорошо, у меня все есть: и машина, и дача, и холодильникЄ - А если по-честному, по-рабочему? - Да знаешь, по-честному ничего нет! - А ты поступи так, как я, - сказал американский рабочий. - Я пошел к Белому дому и начал есть сено на глазах у президента. Вышел президент, спросил, в чем дело, я рассказал ему все. И он мне помог. Теперь у меня все есть. Пошел и наш рабочий на Красную площадь, начал есть сено. Выходит Никита Сергеевич, спрашивает, в чем дело. Рабочий ему все объяснил. Тогда Хрущев и говорит: - Ты сено на зиму оставь. 3има ожидается суровой, холодной и голодной. Летом можно и травой прокормиться. Не по-хозяйски ты, мужик, поступаешь!
Анекдоты об иностранцах, № 12:
Француженка, прогуливаясь по Москве, свалилась в канализационный люк. Выбравшись, она возмущенно завопила: - Неужели нельзя было огородить опасное место красными флажками? - Мадам, когда вы пересекали границу СССР, вы видели вдоль нее красные флаги? Чего ж вам еще надо?
Анекдоты об иностранцах, № 13:
195З г. Иностранцы посещают Мавзолей. - Это наш великий вождь и учитель, гений всех времен и народов товарищ Сталин. - А кто этот, рядом с ним? - А, это Это его орден Ленина.
Анекдоты об иностранцах, № 14:
Завершается поездка по стране японского руководителя. У трапа самолета его окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плёхо!
Анекдоты об иностранцах, № 15:
Американцы удивлялись: как это советские люди добровольно подписывались на заем? Попросили собрать пресс-конференцию, чтобы перенять опыт. Выступает Литвинов и говорит: - У нас все делается добровольно. Даже собаки перец лижут тоже добровольно. - Мы не поверим, - говорят американцы, - пока не убедимся. - Продемонстрируйте им, - говорит Литвинов своим подручным. Подручные намазали собакам перцем под хвостами. Они начали выть, но зализывать. - Вот видите! Все делается очень просто. Заем проводится так же.
