Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и поставил такое условие: - Назовите то, чего у нас нет, - останетесь в живых. Не сумеете назвать - съедим! Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и говорит: - У вас нет блондинок. Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок, а француза тут же съели. Подошла очередь американца. Он подумал и говорит: - У вас на острове нет компьютеров! Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал. Американца тут же зажарили и съели. Тогда русский говорит: - У вас нет Политбюро! Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и признался смущенно: - Ты прав: Политбюро у нас нет. Тогда удивился русский: - Кто же вас людей жрать научил?
Международные анекдоты, № 2:
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься" Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил. " Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай. "
Международные анекдоты, № 3:
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины", англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения", Русский озаглавил свой труд: "Россия - родина слонов".
Международные анекдоты, № 4:
Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит: - Конечно, Адам был французом! Кто еще так может обходительно и благородно обходиться с женщиной! Кто может так наслаждаться любовью! - Нет, - говорит англичанин, - только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине! Тут возразил русский: - Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!
Международные анекдоты, № 5:
Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым выступает француз: - Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка! Выступает американец: - Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка! - Эх вы! - смеется русский. - Это что! Вот мы берем болвана, шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
Международные анекдоты, № 6:
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заглядывают к чукче он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит: - Телефона-телефона, чукча кусать хоцит.
Международные анекдоты, № 7:
Организация ЮНЕСКО провела социологическое исследование трех пар молодоженов - французской, еврейской и русской. Вопрос: "Как вы провели первую брачную ночь? " Француженка сказала: - Я знала, что Пьер наивный, но не могла предположить, что до такой степени, - не знает 38-й способ полового сношения. Еврейка: - Я знала, что у евреев делают обрезание, но чтоб до такой степени!.. Русская пара первую брачную ночь проспала. Когда их спросили, почему они провели так первую брачную ночь, оба ответили: - Мы так намучились с этой свадьбой
Международные анекдоты, № 8:
В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по одному любовнику. - Когда это было? - спросил американец у своей жены. - В каком году? - Ты должен помнить то время, милый, - вздохнула та. - Помнишь, когда у меня появился белый "кадиллак". - А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену. - Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку? - Ну теперь твоя очередь признаваться, - крякнул русский. - Говори все как на духу. Когда это было? - А помнишь, - потупила глаза жена, - у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
Международные анекдоты, № 9:
В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза. Привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут - того не съем. Англичанин крикнул: "О'к-э-з-э-й! " - три минуты. Француз закричал: "Мэ-э-эри-и-и! " - три минуты. Русский: "Водку даю-ю-ю-ю-т! " Эхо: "Где? Где? Где? " Эхо звучало два часа.
Международные анекдоты, № 10:
Валяется на улице пьяный мужчина. Реакция проходящих мимо женщин: Англичанка: - Мужчина! Пьяный? Фу, какая непристойность! Русская: - О! Мужик! Пьяный? Ужрался, подлец, а дома - жена, дети Француженка: - Ах, мужчина! Пьяный Один Один?! Такси! Такси!
Международные анекдоты, № 11:
Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит: - Я знакомлюсь с женщиной где-нибудь в ресторане, наливаю ей шампанского, танцуем, потом веду к себе домой, достаю вина, коньяки, виски - и она моя. Веду в спальню - и она в экстазе. Плату кладу ей в карман. - У нас почти так же, - говорит русский. - Звоню к женщине, даю ей три рубля - и она моя. Потом отбираю три рубля - и она в экстазе.
Международные анекдоты, № 12:
Встретились русская и француженка. - Как вы сохраняете свою талию - спрашивает русская. - С помощью строгой диеты. - Давайте я запишу. - Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.
Международные анекдоты, № 13:
Встретились русский, англичанин и француз и завели речь о женах. Англичанин начал расхваливать свою жену: - Моя жена легкая, быстрая, как борзая. Француз: - Моя жена нежная, мягкая, как болонка. Русский: - Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.
Международные анекдоты, № 14:
Как соблазнить женщину? Француз ведет ее в ресторан, заказывает дорогой ужин с винами, женщина млеет, входит в экстаз - и она его. Американец сажает женщину в роскошный "Форд", несется со скоростью сто пятьдесят верст в час, женщина возбуждается, входит в экстаз - и она его. Русский приходит к ней домой, дает червонец - и она его, затем он отнимает червонец, и женщина входит в экстаз.
Международные анекдоты, № 15:
Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь. Мне удалось установить в спальне записывающую аппаратуру. Приезжаю из командировки, включаю и узнаю, чем занималась жена. А она и не подозревает. - А у меня в спальне - скрытая телекамера, - хвастается англичанин. - Всегда могу видеть, кто к моей супруге ходит. - Что за расточительность! Зачем тратить деньги на аппаратуру! - восклицает русский. - У меня куда более верный способ. Возвращаюсь из командировки и - первым делом - к соседке. " Ты почему изменяешь мужу? " - напираю на нее. "Я изменяю? " - возмущается соседка, - "Что ж тогда говорить о твоей жене? " - и долго, долго рассказывает, кто, когда и сколько у моей жены бывает.
