Поссорились две соседки. Одна кричит - Чтоб тебе каждый год ремонт! Вторая: - Чтоб тебе жить на одну зарплату! - Чтоб тебя муж пользовал вялым хером! - Чтоб тебе обкакаться и воду отключили! - Чтоб тебе умереть и не воскреснуть! - А тебе чтоб все вместе взятое!
Анекдоты о соседях, № 2:
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: - Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаже: ты или моя жена? - Иди спроси моего мужа, - ответила соседка, - он целовал нас обоих.
Анекдоты о соседях, № 3:
Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед. - Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван. Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил: - Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим. - Втащим?!?!?!?!?
Анекдоты о соседях, № 4:
Зашла как-то соседка к приятелям время скоротать. Слово за слово - час пролетел. Приличия ради соседка начала откланиваться, подошла к порогу, взялась за ручку двери, всем движением показывая, что готова вот-вот покинуть гостеприимный дом. - Да куда вы так рано, да останьтесь еще, - просят приятели. - Нет, я пойду: дела, дела. - А вы видите, какой на улице дождь? Может, останетесь - вместе поужинаем - А что у вас на ужин? - Лапша на постном масле. - Да он и дождичек-то маленький
Анекдоты о соседях, № 5:
- Чем вы кормите своих хрюшек? - спрашивает соседка. - А почему это вас так интересует? - Да мне тоже хотелось бы так похудеть
Анекдоты о соседях, № 6:
Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо. - Что это у тебя там на столе разложено? - Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для просушки. Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на столе деньги. - А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал? - Я его соседу отдал. Сейчас он печатает. Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат. Соседа оштрафовали на крупную сумму.
Анекдоты о соседях, № 7:
Встретились два соседа. Один и спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпили на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль
Анекдоты о соседях, № 8:
Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей - известного баса что-нибудь спеть. - О, нет, - запротестовал артист, - уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. - Да нет, уверяю вас, - заявил хозяйка. - К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
Анекдоты о соседях, № 9:
- Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
Анекдоты о соседях, № 10:
- Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились. - Неужели даже у вас слышно?
Анекдоты о соседях, № 11:
Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моря жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н.
Анекдоты о соседях, № 12:
В ночное время молодой сосед устроил дома небольшую вечеринку. Играла очень громко музыка, и доносились веселые голоса. На следующий день пожилые соседи обращаются к нему с гневом в голосе, почему он так громко включил музыку и не подумал о пожилых соседях?! - Да вы что?! - говорил молодой сосед. - Мне показалось, что вы в это время как раз были на даче.
Анекдоты о соседях, № 13:
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку? - Не могу, сама муженька поджидаю.
Анекдоты о соседях, № 14:
- Ну как ваши соседи-новоселы? По-прежнему живут как голубь и голубка? - Живут? Нет, они порхают как голубь и голубка. Не проходит недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
Анекдоты о соседях, № 15:
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете? - Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
