- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?
Анекдоты о соседях, № 17:
Соседка спрашивает соседку: - Вы не видели, кто это убил мою белую курицу? - И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.
Анекдоты о соседях, № 18:
Сосед соседу: - Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? - Нет. - Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Анекдоты о соседях, № 19:
- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
Анекдоты о соседях, № 20:
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится: - Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
Анекдоты о соседях, № 21:
Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Ну а ты что, спела? - Я что, певица что ли?
Анекдоты о соседях, № 22:
- Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы! - Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу... - Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
Анекдоты о соседях, № 23:
На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил: - Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.
Анекдоты о соседях, № 24:
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, - говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят, а нас еще не разу...
Анекдоты о соседях, № 25:
Сосед - соседу. - Слушай, а что это твой поросенок по двору на костылях бегает? - Не стану же я из - за одного холодца всю свинью резать.
Анекдоты о соседях, № 26:
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет? - Это не наше, а соседское... - Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
Анекдоты о соседях, № 27:
- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?
Анекдоты о соседях, № 28:
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.
Анекдоты о соседях, № 29:
Приходит сосед к соседу и спрашивает: - У тебя корова курит? - Нет, - отвечает тот. - Тогда, значит, сарай горит, - заключает сосед.
Анекдоты о соседях, № 30:
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали? - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный! За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Tаg! " за другую дернете, скажет: "Gud mоrning! " Ну, та, естественно, и спрашивает: - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дура, я же @#$%нусь!!!
