Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
Анекдоты о новых русских, № 167:
Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве: -А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_
Анекдоты о новых русских, № 168:
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разогваривает по мобильнику: - Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
Анекдоты о новых русских, № 169:
Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спаршивают : - Ты чо так гнал? - Так там при въезде написано : "Москва - 850! "
Анекдоты о новых русских, № 170:
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
Анекдоты о новых русских, № 171:
Нового русского спрашивают: - Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? - Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! - А зачем одеваешь коричневые брюки?
Анекдоты о новых русских, № 172:
Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!??? М: Неее знаааюююю!!!!! НР: А сам то ты откуда!!??? М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
Анекдоты о новых русских, № 173:
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
Анекдоты о новых русских, № 174:
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. -...
Анекдоты о новых русских, № 175:
По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан? " -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти... "
Анекдоты о новых русских, № 176:
Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы. -Как вы думаете какой лучше купить? -Трудно сказать, -отвечает продавец, -цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.
Анекдоты о новых русских, № 177:
Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля. Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору: - Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах.... - Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист. Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик. НР: - Ты кто? Мужик: - Я мастер педикюра. НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо....
Анекдоты о новых русских, № 178:
В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает: - Братан, у тебя лягушачьи лапки есть? - Разумеется, мсье! - Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!..
Анекдоты о новых русских, № 179:
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с куpса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи... - Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Hовый год празднуют...
Анекдоты о новых русских, № 180:
Орёт новый русский на секретаршу: - Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно? - Можно! - Кто тебе такую дурь сказал? Та с улыбочкой: - Гинеколог и адвокат!
