Разговоp двух новых pусских: - Я пентиум купил 120 герц!!! - А что такое 120 геpц? -???... скоpость вpащения вентилятоpа!!!
Анекдоты о новых русских, № 257:
Едут два НР в М-600. На светофоре врезаются с размаху в Запорожец. Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил... Устал, сел в Запор и уехал. Один НР говорит, утирая кровь: - Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил? - Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки. - Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!
Анекдоты о новых русских, № 258:
Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества: - Так, Вилла в Испании - 400, 000$, Мерседес 600 - 150, 000$, Счет в швейцарском банке с 500, 000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги. НР отвечает: - Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!
Анекдоты о новых русских, № 259:
Перекресток, навороченная 730-я бомба (BMW) стоит на красном светофоре. Сзади в него въезжает 940 VOLVO (тоже не меньше как нулевая). Из BMW вылазит браток во все как полагается: цепи, пиджак, и все дела, достает из левой передней двери VOLVO мужика и начинает бить, не говоря не слова, по животу. Мужик в солидном костюме в очках, крепенький, под ударами оседает, но тоже молчит. Далее: вылазит из правой двери VOLVO такая же морда как из BMW в такой же полной экипировке и тупо улыбаясь говорит первому: слышь, браток, ошибочка вышла: руль то у нас с правой стороны...
Анекдоты о новых русских, № 260:
Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит: "Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т. к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи- вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".
Анекдоты о новых русских, № 261:
Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит: - Исполню три твоих желания. - Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов. - Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса". Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит: - Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик... "
Анекдоты о новых русских, № 262:
Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду. Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают: - Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное? - Так ведь бык умный, он на людей не кидается.
Анекдоты о новых русских, № 263:
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.
Анекдоты о новых русских, № 264:
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг: - Вживление золотых цепей. - Татуирование красного пиджака. - Гнутие пальцев.
Анекдоты о новых русских, № 265:
Встречаются два мужика. - Я на днях фирменный красный пиджак оторвал. - От кого? - Он так быстро убежал, что я не успел спросить.
Анекдоты о новых русских, № 266:
Встречаются два бандита. Один говорит другому: - Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что ничего не видел, ничего не знает. Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит: - Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется? Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий - звонок на прекращается. Второй бандит смеется: - Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации. Первый бандит: - Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен? Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит: - Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел! " Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.
Анекдоты о новых русских, № 267:
Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
Анекдоты о новых русских, № 268:
Трое детей новых русских беседуют на скамейке: 1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег. 2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше. 1 и 2 спрашивают третьего: - А твой папа кто? 3: - Не знаю. 1 и 2: - Так спроси и приходи снова. Третий уходит, возвращается через несколько минут: 3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!
Анекдоты о новых русских, № 269:
Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" автоматами, командуют в песочнице: - Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны! "Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты" кричат: - А тебе, козел, что, особое приглашение нужно? - А мне пофиг! Я под "крышей"!
Анекдоты о новых русских, № 270:
Новый русский" устраивается на работу. - Я вообще-то специалист по коммерции. - Магазины? - Ну да. - Квартиры? - Есть опыт. - Банки? - Есть опыт, но мало: десять минут. - Как так?! - Потом сработала сигнализация и нас повязали.
