Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают: - Кто такой? - Вообще-то я был менеджером... - Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде". - Кто такой? - Я, как представитель западной цивилизации требую консула! - Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом) - Чем занимаешься? -.... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы. - Понятно, вождь, свой человек.
Анекдоты о новых русских, № 272:
Объявление: "Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу".
Анекдоты о новых русских, № 273:
К "вечному огню" подъезжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер: - С вас штраф: "пятьсот штук". - Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только килограмм...
Анекдоты о новых русских, № 274:
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный "Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок: - Ты чего здесь делаешь? - Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
Анекдоты о новых русских, № 275:
Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает: - В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.
Анекдоты о новых русских, № 276:
Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась: "Русские идут! " Новый русский подзывает управляющего: - Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности. Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут! "
Анекдоты о новых русских, № 277:
Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена: - Как к вам пришли первые деньги? - Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?
Анекдоты о новых русских, № 278:
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой. - На медведя охотились? На тигра? На слона? - Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее. - Понятно. Вася, это твой клиент. Заходит здоровенный детина. - Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются. Обязательно оденьте красный пиджак. Выезжают в загородный лес, Вася: - У вас сколько с собой наличными? - Около штуки баксов. - Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь. Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями: - Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
Анекдоты о новых русских, № 279:
Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают: - У вас там все такие красненькие? - Да. - И все такие толстенькие? - Да. - И у всех на месте ушей антенны? - Нет. Только у новых русских!
Анекдоты о новых русских, № 280:
Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Выезжаем. Конец 70-х годов. Звонок в КГБ: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Выезжаем. Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК: - У нашего соседа много денег! - Ну и что? - Он их украл у государства. - Ну и что? - Он с них налоги не платит. - Выезжаем.
Анекдоты о новых русских, № 281:
Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон: - Маша? Ждите меня через полчаса. Мужик:?!! - А что делать? Бизнес есть бизнес...
Анекдоты о новых русских, № 282:
В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел: - Чего хочешь? - Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200... - Что ты знаешь о душе? - Да, конечно, три ванных с фирменным душем... - Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении... - Конечно, решетки на окнах, охрану. - Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!! - О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь... - Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные. - А ты умеешь еще и отмывать?
Анекдоты о новых русских, № 283:
Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как внутренний голос ему говорит: - В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть покатается, а ты посмотришь. Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели. Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повторяется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний голос опять тут как тут: - В машине бомба! - Да врешь ты все! - Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она тут же взрывается. Голос: - Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
Анекдоты о новых русских, № 284:
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино: - Ставлю штуку на красное. - Извините, деньги не принимаем. Подходит к бару: - "Мартини" со льдом! - Извините, денег не принимаем. Заходит в ресторан: - Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки... - Извините, денег не принимаем. Русский к чертям: - Можно ли здесь что-нибудь купить? - Нет. - Но почему?! - Потому что это ад для новых русских!
Анекдоты о новых русских, № 285:
Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотичное, и недалеко. Ему предлагают: - Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей, русский с радостью соглашается. В автобусе: - Вас предупредили, что теперь на весь день вы - наш клиент, должны нам подчиняться и не имеете права досрочно закончить тур? - Странно. А какая программа? - Сначала пьяная драка в пивной, потом ограбление, ночь в вытрезвителе, утром - сауна и ресторан. - А можно сразу в сауну и ресторан? - Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!
