НР приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка кила на четыре. НР с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев: - Слышь, мужик, а три желания? - Говно вопрос - загадывай.
Анекдоты о новых русских, № 422:
Чебурашка не может быть Новым Русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.
Анекдоты о новых русских, № 423:
Пришел НР в магазин покупать крестик. Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.
Анекдоты о новых русских, № 424:
Новый русский покупает квартиру и спрашивает: - А это тихая квартира? - Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!
Анекдоты о новых русских, № 425:
Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит: - Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!
Анекдоты о новых русских, № 426:
Поймали три новых русских (НР) золотую рыбку (ЗР). ЗР взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются НР. Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... ЗР: - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. НР: - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. НР: - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Анекдоты о новых русских, № 427:
Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось: - Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает: - Сколько такой "Мерседес" стоит? - 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные: - На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!
Анекдоты о новых русских, № 428:
Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает: - Простите, не подскажете, сколько сейчас времени? -... пятьсот, пятьсот десять. - Извините, я спрашиваю - сколько времени-то? -... семьсот, семьсот пятьдесят. - СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?! Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника: - Слушай, делом займись!.
Анекдоты о новых русских, № 429:
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от Мерса в руке: - Козлы! Мой Мерс... Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят - Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Новый русский посмотрел на окровавленное плечо: - Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
Анекдоты о новых русских, № 430:
Решил новый русский (НВ) отдать своего сына (С) в суперэлитную школу. Приходят, значит, они в эту самую школу, а директор (Д) им говорит: Д: - Вы знаете, чтобы определить уровень знаний Вашего сына и подобрать индивидуальный план обучения, я должен задать Вашему сыну несколько вопросов. НВ: - Ну что ж, задавайте. Д: - Итак, мальчик, как тебя зовут? С: - Не знаю... Д: - А сколько тебе лет? С: - Не знаю... Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Не знаю... Д: - знаете, при всем нашем к Вам уважении, мы не можем взять Вашего сына в нашу школу... НВ: - А давайте мы еще раз завтра придем? Д: - Ну что ж, приходите... На следующий день: Д: - Так как тебя зовут? С: - Вася! Д: - А сколько тебе лет? С: - Восемь! Д: - А кем ты хочешь стать? С: - Космонавтом! Д: - Кем-кем? С: - Вася!
Анекдоты о новых русских, № 431:
Встречает как-то новый русский другого нового русского: - Братан, у тебя шестисотый "Мерседес" есть? - Не-а. - А вилла с бассейном? - Не-а. - А что может и яхты нет? - Не-ет... Тут подходит другой новый русский - Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!
Анекдоты о новых русских, № 432:
Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский: - Ты что ревешь-то, опять налогами давят? - Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация. - Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?. - Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.
Анекдоты о новых русских, № 433:
Встречаются два новых русских. НР1: - Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать! НР2: - Дык ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил. НР1: - О, круто! И как? НР2: - Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить - топает так, что все вокруг трясется. НР1: - И че соседи орут? НР2: - Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!
Анекдоты о новых русских, № 434:
Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит: - Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять. - Зачем? - Дык ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.
Анекдоты о новых русских, № 435:
Новый русский своей обольстительной жене: - Дорогая, я, конечно не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне зачем ты сегодня купила новый "Мерседес", точно такой же, как и вчера? - Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы "Мерседес", я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!
