- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых? - Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.
Анекдоты о новых русских, № 467:
В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером. - Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.
Анекдоты о новых русских, № 468:
Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие. Прораб: - Вроде все стандартных размеров. - Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.
Анекдоты о новых русских, № 469:
Новый русский говорит: - Да заЯбал меня этот "Мерседес"!
Анекдоты о новых русских, № 470:
Для новых русских создана новая модель МЕRSЕDЕS 7000. Там в руле теперь есть четыре дырки.
Анекдоты о новых русских, № 471:
Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.
Анекдоты о новых русских, № 472:
Объявление: "Новый русский ищет спонсора".
Анекдоты о новых русских, № 473:
Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал: - Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!
Анекдоты о новых русских, № 474:
Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его
Анекдоты о новых русских, № 475:
Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? - Да, есть, три года!
Анекдоты о новых русских, № 476:
Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает: - Ты чего такой хмурый? - Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал. - Фигня. Я столько каждый день просираю.
Анекдоты о новых русских, № 477:
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается: - Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего. Первый новый русский: - Что она сказала? - Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Анекдоты о новых русских, № 478:
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером е звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Ну спи с Богом. - С кем, с кем? (лажовая связь) - С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом. - А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?
Анекдоты о новых русских, № 479:
Новый русский звонит в театр: - Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на меня и мою герлу.
Анекдоты о новых русских, № 480:
Пришел однажды новый русский (Р) с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка (Б). Р. , желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Б. ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Р. "А из церкви вы нас не выгоните? " Б. "Нет, не выгоню, сын мой. А что? " Р. "Да из магазина-то нас с женой выгнали...
