Сын "нового русского" прибегает к отцу и говорит: - Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятерку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня – "двойку". Итого – "пятерка". - Молодец, - похвалил его отец, доставая бумажник. – Вот тебе за это один и еще один бакс. Итого – одиннадцать.
Анекдоты о новых русских, № 602:
НР на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит (А)мериканец. НР: - Тебя как зовут? А: - Смит. НР: - Ешь, Смит. А: - Не хочу. НР: - Ешь - халява. А: - Я ем, когда хочу есть. НР: - Не понимаю... А: - Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу, я не ем! НР: - Ну, ты прямо как животное.какое!
Анекдоты о новых русских, № 603:
Гаишник останавливает НР на тачке Г. -Предъявите документы! НР-Пожалуйста! Г. -Оружие есть? НР-Нет. Г. -Откройте багажник! НР открывает багажник-там пулемЛт. Г. -Что это такое? НР-Калькулятор! Г. -Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор-это такая маленькая коробочка с кнопочками... НР-Так то для предварительных расчетов, а этот-для окончательных!
Анекдоты о новых русских, № 604:
Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок. Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит: - Ты что, у тебя же телефон сломается. А первый ему отвечает: - Ну и что, мне папа завтра новый купит. - Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.
Анекдоты о новых русских, № 605:
Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает: Папа, а я грузин? Конечно грузин. И мама грузинка? И мама грузинка. А брат Гоги? А брат Гоги - Новый Русский!
Анекдоты о новых русских, № 606:
Едут два НР на 600 мерсе и вдруг обгоняет их заделанная феррари. НР1 (хозяин машины): "Все, завтра куплю себе феррари." НР2: "Слушай, давай я тебе куплю." НР1: "А чего вдруг?" НР2: "Ну ты меня вчера кофе угощал..."
Анекдоты о новых русских, № 607:
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит: - Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
Анекдоты о новых русских, № 608:
Встречаются два "новых русских". Один другому: - Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал! - Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!
Анекдоты о новых русских, № 609:
Сын ""нового русского"" говорит папаше: - Слышь, пап, а у Кольки Иванова такое воспаление легких... Тот с достоинством: - Базара нет, сынок, и у тебя завтра такое же будет. Даже еще круче!
Анекдоты о новых русских, № 610:
Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной. Второй первому: - Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой! - А не все ли равно чем блевать?
Анекдоты о новых русских, № 611:
Приехал НР из Парижа и делится с женой впечатлениями. -Направо посмотришь-мать твою так, налево посмотришь-так твою мать. Жена разрыдалась. НР: Ты че ревешь, дура? Ж: Вась, этож какая красотища то!
Анекдоты о новых русских, № 612:
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один НР другому, указывая в сторону сцены: - Бетховен? - Со спины не разобрать.
Анекдоты о новых русских, № 613:
Только что разбогатевший коммерсант решил пригласить гостей и устроить небольшой праздник. Приходит его сын из школы, раздевается, садится за стол, подвигает к себе тарелку с черной икрой и прямо ложкой начинает ее уминать. - Петя! Ну разве можно так?! Ведь это тебе не гречневая каша! Мальчик спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит с полным ртом: - Никакого сравнения!
Анекдоты о новых русских, № 614:
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю.
Анекдоты о новых русских, № 615:
Жил-был HР. И все бы ноpмально, но стpадал постоянными сильными головными болями. Уж сколько вpачей обошел, сколько деpьма и ссанья на анализы посдавал - на yдобpение нескольких сотен огоpодов хватило бы, а таблеток сколько пеpепил - никто не знает пpичины и ничего не помогло. Пошел к одномy светилy медицины, так сказать, к последней надежде. Тот его и так повеpтел, и этак, и темпеpатypy помеpял, и язык посмотpел и говоpит: "-Hадо выpезать яйца". Hy HР конечно ни в какyю "-Да ты офигел стаpый хpыч!", но очень yж головная боль допекла его - в конце концов согласился лечь под скальпель. Выpезали емy по самое никyда. Головнyю боль как pyкой сняло. Жизнь заигpала новыми кpасками, интеpес к ней (жизни то бишь) пpоснyлся. Поехал он на pадостях за коpдон отдыхать, да не как-нибyдь, а по высшемy классy. Решил заодно пpибаpахлитья по слyчаю. Зашел в бyтик, к немy тyт же менеджеp подлетает, да что вы хотели бы кyпить, да сколько готовы потpатить, да вот y нас наиновейшая коллекция, да тpа-ля-ля пpочие. Вот пальто, ваш pазмеp как pаз, подгонять не надо. Пpимеpил HР пальтишко - шик, блеск, сидит как влитое. Менеджеp емy тyт же костюм сватает "как pаз ваш pазмеp", пpимеpил HР - ляпота, как для него шили. Вот, говоpит менеджеp, новая коллекция нижнего белья, как pаз ваш pазмеp. -Да нет, ошиблись вы, - говоpит HР, - не мой это pазмеp, я ношy на тpи номеpа меньше. -Да нет же, - говоpит менеджеp, - это ваш pазмеp, yж повеpьте моемy тpидцатилетнемy опытy, я не могy ошибаться! Это именно ваш pазмеp, а если вы бyдете носить на тpи номеpа меньше, тpyсы вам бyдyт давить на яйца и y вас бyдет сильно болеть голова.
