Наши поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? Дикарь отвечает: - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень, очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там-та-там-та-там-та-там-та
Разные анекдоты, № 32:
Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки. В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть! "
Разные анекдоты, № 33:
Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин, но там была длинная очередь. "Ну что ж, - думает он, - селедки не достанется - пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что картошка мороженая, да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось. Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет, именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к Спасской башне. У ее ворот стояла длинная вооруженная очередь
Разные анекдоты, № 34:
Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом: - Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял? - Да все то же самое. И садик, и памятник на месте. - А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что там? - Как что! Так Елисеевский магазин и стоит! - А кто у вас там правит? Начальник кто? - Романов! - Тогда я возвращаюсь.
Разные анекдоты, № 35:
Звонок в Смольный: - Алло, это Смольный? - Да, Смольный! - У вас пиво продается? - Нет. - А где же? - В Зимнем. - Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!
Разные анекдоты, № 36:
В Колонном зале Дома Союзов вечер, посвященный юбилею Максима Горького. Много выступающих от рабочих и колхозников. Все предлагают называть города, колхозы, районы именем Горького. Выходит на трибуну человек из глубинки и говорит: - А не назвать ли нам всю нашу жизнь Максимально Горькой?
Разные анекдоты, № 37:
Встречаются два скелета. Один спрашивает другого: - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после? - Да нет, я еще живой
Разные анекдоты, № 38:
Что за человек такой - диссидент? Чего ему неймется? Решили в Кремле на живого посмотреть. Привозят одного подследственного. Посадили за стол, угощают и спрашивают: - Слушай, ты хотел бы иметь трехкомнатную квартиру в центре? - Хотел бы - А хотел бы иметь зарплату рублей в четыреста? - Хотел бы - А хотел бы вот так, как сейчас, есть каждый день? - Хотел быЄ хотел бы Слушайте, дайте поесть, а анекдоты потом
Разные анекдоты, № 39:
Ленинградский аэропорт. Самолет взлетел и взял курс на Таллинн. В кабину пилотов входит молодой человек, вынимает пистолет и говорит: - ПоворачивайЄ Пилот качает головой. - Поворачивай на Лондон. - Не могу. - Поворачивай на Лондон, а то стрелять буду!.. - Не могу. Договаривайся с девушкой, сидящей на первом сиденье с бомбой. Она заказала СтокгольмЄ
Разные анекдоты, № 40:
Человек сеет. Начинается наводнение и посевы смывает в реку. Человек рыдает: "Господи, за что такая напасть?! " Сеет второй раз. На посевы обрушивается град. "Господи, - рыдает человек, - что я такого сделал? " Сеет третий раз. Налетают птицы и выклевывают семена. "Господи, да что же такое делается?! " - рыдает человек. В небе приоткрывается окошечко, высовывается Бог и говорит: - Ну не нравишься ты мне, не нравишься!
Разные анекдоты, № 41:
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Разные анекдоты, № 42:
В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили. - Ах, "фиг вам, а не стулья"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах, "фиг вам пионеров в церковный хор"? Тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах, "фиг вам монахов на субботник"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход! - Ах, "фиг вам комсомольцев на крестный ход"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню! - Ах, вы так? За такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно!
Разные анекдоты, № 43:
Надоело одному жить в раю. Птицы беспокоят, тишина пугает. Пришел он к Богу и просит: - Направь меня на экскурсию в ад. Хочу посмотреть и сравнить. Бог направил. Смотрит мужик, а там живут вольготно: водку пьют, в карты режутся и с женщинами забавляются. Понравилось ему. Приходит снова к Богу и говорит: - Хочу в ад! - Ладно, устрою. Направил его в ад. Там за вратами мужика сразу схватили черти - и в кипящую смолу. - Как же так! - кричит мужчина. - Я был у вас, видел, как водку пили, в карты резались и даже с женщинами забавлялись. - А ты не путай экскурсантов с эмигрантами!
Разные анекдоты, № 44:
Письмо из Рязани в газету "Правда": "Уважаемая редакция! Вы все время пишете, что в капиталистических странах люди недоедают. Так нельзя ли то, что они недоедают, прислать к нам в Рязань? "
Разные анекдоты, № 45:
Пошли слухи, что академик Амбарцумяк выиграл в спортлото сто тысяч рублей. Коллектив кожгалантерейной фабрики решил обратиться в одно солидное издание за подтверждением. Оттуда вскоре пришел ответ: "Да, действительно, дело имело место. Был выигрыш, только не в слортлото, а в очко, и не сто тысяч, а десять рублей, и не выиграл, а проиграл, и не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян".
