О чем думают женщины, глядя в потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит?
Разные анекдоты, № 62:
- Вы выдаете свою дочь? - А кем работает ваш сын? - Инженером! - Ну - А кого бы вы хотели? - Ну, хотя бы мясника - А что, ваша дочь такая красавица?!
Разные анекдоты, № 63:
Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Вы меня извините, мадам, но я вынужден вас огорчить: ваши деньги фальшивые! - говорит служащий банка. - Как? - кричит проститутка. - Очень просто - они фальшивые, мадам. - Боже мой, боже мой! - в истерике кричит она. - Меня изнасиловали!
Разные анекдоты, № 64:
Два цветка солнечным ранним утром разговаривают между собой: - О. моя прекрасная принцесса! Я страстью пылаю! - О, мой любимый принц! Как я хочу быть твоей! - И я! - Я тоже! - Где же эти пчелы?
Разные анекдоты, № 65:
Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.
Разные анекдоты, № 66:
Полуслепой ведет за собой группу незрячих. Вдруг впереди дерево, а на нем сук. Полуслепой натыкается на сук и восклицает: - Ну приехали! Черт бы его побрал! - Здравствуйте, дедушка, здравствуйте, бабушка! - хором произносят слепые. - Да подождите вы! Это я на сук напоролся! - Здравствуйте, девушки! - хором кричат незрячие.
Разные анекдоты, № 67:
Внутренний голос говорит человеку: - Иди по этой улице, сейчас из окна выбросят телевизор. Человек идет, выбрасывают телевизор. Внутренний голос говорит: - Иди по той улице, сейчас из окна выбросят холодильник. Человек идет, получает холодильник. Внутренний голос говорит: - Иди по этой улице, выбросят кровать. Человек идет - никто не выбрасывает. Стоит, ждет. Открывается окно, и какой-то мужик говорит ему: - Ну нету у меня кровати, нету!
Разные анекдоты, № 68:
Эмигрант из СССР приехал в Соединенные Штаты и дает интервью о жизни в вашей стране. - Товары есть в магазинах? - Нельзя пожаловаться. - А как цены? - Нельзя пожаловаться. - А как вообще жизнь? - Нельзя пожаловаться. - Тогда зачем вы сюда приехали? - Здесь я могу пожаловаться.
Разные анекдоты, № 69:
Племянница миллионера приходит в ОВИР и просит выдать ей заграничный паспорт, чтобы выехать в Америку - ослепший дядя нуждается в помощи. - А почему бы вам не пригласить дядю сюда? - говорят племяннице. - Он бы приехал к нам с миллионами, а вы бы за ним ухаживали. - Вы, наверно, меня не так поняли, - говорит племянница, - мой дядя ослеп, но не сошел с ума.
Разные анекдоты, № 70:
Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. - Ну что, все правильно? - спросила выведенная из терпения кассирша. - Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
Разные анекдоты, № 71:
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал?
Разные анекдоты, № 72:
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами - ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать - заразит всю деревню!
Разные анекдоты, № 73:
Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: - Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? - Нет. - Нате, - говорит молодой человек и открывает саквояж.
Разные анекдоты, № 74:
- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
Разные анекдоты, № 75:
Жан приглашает Гастона к себе на обед по случаю годовщины своего бракосочетания и объясняет, как ему найти их квартиру: - Пройдешь во двор, войдешь в правый подъезд, сядешь в лифт и поднимешься на четвертый этаж. Там нажмешь локтем на кнопку звонка и, когда дверь откроется, толкнешь ее ногой. - Но зачем, черт побери, я должен применять локоть и ногу? - удивляется друг. - Да потому, что, я надеюсь, ты не придешь же к нам с пустыми руками...
