Сидят три гомика на скамейке и хвастаются: - У моего Петечки жопа гладкая, как арбуз... - А у моего Васечки сперма сладкая, как мед... Третий: - А я СЛАВЫ хочу! - Кто такой?... Почему не знаем?... - Слава?... Как бы это объяснить... Представьте себе футбольный матч на Кубок Кубков. На стадионе двести тысяч зрителей. Я нападающий. Мне передают мяч, я обхожу одного защитника, другого, третьего, выхожу с вратарем один на один, (зрители замирают); я бью и... промахиваюсь по мячу. И весь стадион в едином порыве мне кричит: "ПИДОРА-А-АС!!!"
Разные анекдоты, № 197:
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! -!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
Разные анекдоты, № 198:
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица целует огромного льва в морду. После этого конферансье объявляет: - Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей. С галерки доносится голос: - Я повторю! Только уберите хищника.
Разные анекдоты, № 199:
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке? - Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Разные анекдоты, № 200:
Диалог на бегах: - Что ты у него спросил? - Который час... - Покажи. Они золотые?
Разные анекдоты, № 201:
Объявление в газете: "Обучим немецкому языку по методу гестапо!"
Разные анекдоты, № 202:
- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Разные анекдоты, № 203:
О слоганах в рекламе - Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)? - Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало... - А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько гемм@роя, что мало не покажется...
Разные анекдоты, № 204:
-Итак, эксперимент! Вы провели вот этим под ободком унитаза! -Да, пять раз!! -Заметьте, чище он не стал! -Нисколечки!!! -Так может не выпендриваться, а по старинке ершиком повозить?!
Разные анекдоты, № 205:
После общения с руководством понимаешь глубокий смысл этого анекдота: Мыши прибежали к филину, и говорят: Вот ты, филин, птица мудрая, посоветую, как нам жить. Все нас обижают, едят, убивают и пр... . Филин подумал и говорит - А вы станьте ежиками, их никто не трогает. Мыши обрадовались, какой мудрый совет филин дал. Только одумались и спрашиваюте: А как нам ежиками стать? Филин, бросая взгляд: - Вот с мелочами ко мнене приставайте, я стратегией руковожу!
Разные анекдоты, № 206:
- Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!
Разные анекдоты, № 207:
Мужик подходит п переводчику английского: - " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know" ? - "Я не знаю".... - "Вот блин, никто не знает."
Разные анекдоты, № 208:
Едет мужик на Камазе, слушает приемник. Вдруг по радио сообщение передают: - Внимание в Волгоградской области был замечен неопознанный летающий объект с инопланетным существом на борту. Передаем приметы пришельца. Сам небольшого роста, руки ниже колен, глаза на выкат. Если увидите, вступайте в контакт. Ну, едет мужик дальше, вдруг через несколько километров заметил с бок дороги в лесу того пришельца, приметы которого по приемнику передавали. Ну, значит, он останавливается, подходит к нему не слишком близко и говорит: - Водить, камаз. Тот, значит, смотрит и молчит. Мужик опять: - Водить, камаз. Пришелец ноль внимание. Мужик опять: - Водить, камаз. Тут пришелец отвечает: - Лесничий, сру.
Разные анекдоты, № 209:
Чебурашка стоит с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову со словами: - Что поделать, Чебурашка, миру нужны телепузики.
Разные анекдоты, № 210:
Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем. Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка". Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - пи*ор"
