В аптеке. - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Килограмм сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Разные анекдоты, № 272:
На пляже: - Слющай, дэвущка! Туда нэ хады! Глыбоко! Утонэш вэдь! Девушка оборачивается. - Иди, дарагая, иди! Кракадыли нэ тонут!
Разные анекдоты, № 273:
Муж возвращается поздно ночью. Говорит жене: - Дорогая ты никогда не догадаешься где я был! - Обязательно догадаюсь! Только сначала бы хотелось выслушать твою версию...
Разные анекдоты, № 274:
Зимняя рыбалка. Сидят два мужика у лунки. Один у другого спрашивает: - Ты почему без шапки??? -Да вчера предлагали сто грамм, а я не услышал...
Разные анекдоты, № 275:
Купил "новый русский" Мерс. Начал заводить, а он не заводится. Ну вышел, взял тряпку, вытер лобовое стекло. Не заводится! Вышел, побил по колесам - все равно не заводится! Вышел, вытер фары - опять не заводится! Подъезжает такой же мерс. Выходит другой "новый русский" и спрашивает: -Что, не заводится!? -Нет -А ты стекло протирал? -Протирал. -Колеса бил? -Да, бил, бил. -А фары протирал? -Протирал. -Ну тогда я тебе не чем не могу помочь
Разные анекдоты, № 276:
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне шесть батонов, два не надо.
Разные анекдоты, № 277:
Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать - отец? - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
Разные анекдоты, № 278:
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать.
Разные анекдоты, № 279:
- Мама, почему у папы волос на голове так мало? - Это от ума. - Мама, а почему у тебя много? - Отстань, ешь, не разговаривай!
Разные анекдоты, № 280:
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному. - Этому ампутация правой руки. - Вжик! Подходят к следующему: - Этому ампутация левой руки. - Вжик! Далее еще к одному: - Ампутация правой ноги. - Вжик! - Я сказал - правой! - Вжик! - Я сказал - ноги! - Вжик!
Разные анекдоты, № 281:
Едут два новоруса. Базарят. - Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом - "Помогите! Убивают!" - Ну а вы? - Ну, а че! Помогли, убили!
Разные анекдоты, № 282:
- Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
Разные анекдоты, № 283:
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте: - ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - его спрашивают. - Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу! Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
Разные анекдоты, № 284:
- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба - ты не поверишь - ДОСТЕТ СИГАРЕТУ, ПРИКУРИВАЕТ И НАЧИНАЕТ КУРИТЬ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Разные анекдоты, № 285:
Приходит ученик в школу. Учитель его спрашивает: - А почему у тебя носки разные? Беги быстрее домой, переодень. Мальчик: - Я уже ходил, там точно такие же!
