- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали! - Ну что ты сыночек, какой же ты лох? - Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.
Разные анекдоты, № 287:
К кассе аэрофлота подходит интелегентный, шикарно одетый мужчина и произносит с чисто йоркширким (англ.) акцентом: (Give me two tickets to dublin,please!) "Гив ми ту тикетс ту даблин, плиз". Русскоговорящий кассир, с удивлением поднимая глаза, спрашивает: - Куда, куда? На что англичанин произносит: (to dublin,please!) "ту да блин, плиз".
Разные анекдоты, № 288:
- Папа,я хочу булочку. - Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Разные анекдоты, № 289:
Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вваливаются 3 таможенника. - Наркотики, оружие, валюта?! - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Разные анекдоты, № 290:
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...
Разные анекдоты, № 291:
- Вчера видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
Разные анекдоты, № 292:
Жена НР жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.
Разные анекдоты, № 293:
Дочка: - Тот самый вкус. Мама: - Тот самый чай. Бабушка: - Та самая пачка,что упала за буфет в восьмидесятом.
Разные анекдоты, № 294:
Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или все - таки есть? Или все - таки нету?...Или есть?..." Вдруг слышит сверху раздраженный голос: - Нету меня, нету! Спи!...И другим не мешай.
Разные анекдоты, № 295:
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже. - Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Разные анекдоты, № 296:
Три бухгалтерши. Первая: - Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые! На следующий день, вторая: - Я у своего потрогала, - тоже теплые! На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь. Они к ней: - В чем дело? Она: - Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...
Разные анекдоты, № 297:
- Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.
Разные анекдоты, № 298:
Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая.
Разные анекдоты, № 299:
Англичанин сидит у себя дома и, качаясь в кресле качалке, курит трубку. Заходит слуга: - Сэр, можно стакан воды? - Пожалуйста... Слуга наливает из графина стакан воды и уходит. Через некоторое время возвращается и опять спрашивает: - Сэр, можно еще стакан воды? - Да, пожалуйста! Слуга набирает стакан воды и уходит. Так повторяется несколько раз. Англичанина это достало и в очередной раз он его спрашивает: - Зачем тебе столько воды? - Пожар, сэр.
Разные анекдоты, № 300:
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.
