В больнице звонок. Доктор поднимает трубку: - Да? - Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать? - Перешлите мне его по факсу, я разберусь.
Разные анекдоты, № 332:
Мужчина приходит к сексопатологу: - Доктор, у меня не стоит. - А ты че, сюда трахаться пришел?
Разные анекдоты, № 333:
Ельцин звонит в Америку: - Алло, Бил Клинтон? А кто? Бил Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...
Разные анекдоты, № 334:
Сидит наркоман дома. Звонок в дверь. Стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - Давай пыхнем, тогда пойдем. Они пыхнули и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь: стоит старуха с косой. - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. На пороге старуха с косой: - Ну че, давай пыхнем, да я пойду.
Разные анекдоты, № 335:
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь на нее смотрит, смотрит, потом хмуро произносит: - А пижамку-то снять придется!
Разные анекдоты, № 336:
- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма? - Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.
Разные анекдоты, № 337:
Финляндский вокзал, мужичок взбирается на броневичок, мнет кепку и обращается к толпе рабочих, солдат и матросов: - Люди добрые! Сам я не местный, Только приехал со швейцарии... Живу в шалаше...
Разные анекдоты, № 338:
- Мы интердевочки, - девочки, работающие в интернете. Дружок, иди сюда, я научу тебя правильно пользоваться своим Пентиумом. Поиграй со мной в свои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер! - Простите, а что, дома вам этого не хватает? - Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя. - Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
Разные анекдоты, № 339:
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец? - Это была месть. Он сожрал мою капусту.
Разные анекдоты, № 340:
Сняли новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изывает от жажды и тут видит апельсин. Только хочет его съесть - идет голая женщина и говорит: - Дай мне пол-апельсина и делай со мной что хочешь. Он делится с ней апельсином и они занимаются любовью. В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Англичанин: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин. Только истинный джентельмен мог изнывая от жажды, подельться апельсином в пустыне. Француз: - Я не знаю, кто был мужчина, но женщина - явно француженка. Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина. Еврей: - Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей. Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
Разные анекдоты, № 341:
В класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня... Да я учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Разные анекдоты, № 342:
- Я вчера проходила тест на беременность. - Ну и как, сложные были вопросы?
Разные анекдоты, № 343:
Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что прямо на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из него появляется веселая рожа: - Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!
Разные анекдоты, № 344:
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Разные анекдоты, № 345:
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный! -Да я, собственно, думал, что он покусать может...
