Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место: - Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!
Разные анекдоты, № 377:
В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ. - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"
Разные анекдоты, № 378:
У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал то и другое - разница колоссальная!"
Разные анекдоты, № 379:
Пассажир в электричке читает книгу, и время от времени восклицает: - Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не может быть... Затем он вскочил: - Совершенно невероятно!.. - Что вы читаете? - спросили соседи. - Орфографический словарь русского языка.
Разные анекдоты, № 380:
- Который час? - Два... а у тебя что, часов нет? - Да были. такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели.
Разные анекдоты, № 381:
Приходит ночью парень домой. Заходит на кухню, берет руками щи из кастрюли и мажет себе лицо, на голову льет. Заходит мать: - Сыночек, да ты хоть в тарелку налей... - Кто обкуренный?! Я - обкуренный?!
Разные анекдоты, № 382:
После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первого же обеда зять заявляет: - Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду.., Жена нервно восклицает: - Как так: то буду, то не буду? Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает: - Кто в доме хозяин? Жена притихла, и он продолжает: - Далее: спать буду то с женой, то с тещей... Жена кричит: - Что значит, то с женой, то с тещей? Теща грозно: - Молчать! Кто в доме хозяин?
Разные анекдоты, № 383:
- Доктор! У меня нога синеет! - Это у вас гангрена - на ампутацию! Ампутировали. Через некоторое время: - Доктор! Это снова я - у меня другая нога синеет! - Опять гангрена - на ампутацию! Ампутировали. И снова через некоторое время: - Доктор! У меня теперь между ног синеет! - А, так это у вас, оказывается, джинсы линяют...
Разные анекдоты, № 384:
Ковбой прямо на коне заезжает в салун. - Барменша, мне бутылку виски!!! - Вам с собой? - Нет, без тебя.
Разные анекдоты, № 385:
Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал...
Разные анекдоты, № 386:
У Жириновского спрашивают: - Владимир Вольфович, а число 45 двузначное? - Однозначно!
Разные анекдоты, № 387:
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. говорят - Василич спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд, Василич стоит , Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят - Василич , ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь. Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят - Василич ну еще раунд и проси что хочешь. дядя-Вася: - Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?
Разные анекдоты, № 388:
Один джентльмен написал из командировки письмо своей жене: - Дорогая, лучше тебя нет ни од- ной женщины! Вчера я опять в этом убедился!
Разные анекдоты, № 389:
В ресторане. - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное,- говорит со вздохом клиент официанту. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант...
Разные анекдоты, № 390:
Кондуктор проверяет билеты в автобусе. Подходит к одному мужику: - Ваш билетик? - Мой билетик? - Ваш билетик? - Мой билетик? - Вы что, больной? - А вы что, доктор?
