Идет по улице мужик, за собою тащит за волосы девушку и бормочет под нос... "И так ненавязчиво пригласи ее на чашечку кофе..."
Разные анекдоты, № 422:
Жена звонит мужу: - Милый, есть две новости - хорошая и плохая. - Давай хорошую сначала. - В твоем "Мерсе" сработала подушка безопасности и спасла мне жизнь.
Разные анекдоты, № 423:
Молодой адвокат начал свою первую речь в суде: - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...
Разные анекдоты, № 424:
В бар заходит молодой человек, садится возле стойки и заказывает выпить. Рядом, естественно, стоит симпатичная девушка. Парень пьет коктейли и при этом постоянно то смотрит на свои часы, то трясет их, то прислоняет к уху и т.д. Девушка не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, что вы все время делаете с вашими часами? -Это не простые часы, а особенные, новая модель. Девушка: - Да? А что в них такого сосбенного? - Эти часы позволяют читать мысли любого человека, и они даже показывают будущее вместе со временем. Девушка ехидно и недоверчиво: - Да? И что же они показывают сейчас? Чувак: - Ну, например, сечас они показывают, что на вас нет трусиков... Девушка злорадно: - Ха-ха, а вот и неправильно! Врут все ваши часы! Трусики-то как раз на мне есть!!! Парень внимательно смотрит на часы и задумчиво: - Странно. На 20 минут спешат...
Разные анекдоты, № 425:
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки: - Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я! Подчиненный (спокойно): - Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
Разные анекдоты, № 426:
Муж и жена спят. Вдруг муж в ужасе вскрикивает, просыпается и бежит в ванную смывать с себя холодный пот. Жена спрашивает: - Что случилось, дорогой??? - Мне приснился страшный сон. - Что, ты и ОНА? - Нет... - Ты и ОН? - Нет-нет... Я и Я !!!!!!!!
Разные анекдоты, № 427:
Запись в дневнике: "С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет..."
Разные анекдоты, № 428:
Обьявление на столбе: "Прошу вернуть за вознаграждение собаку породы кавказская овчарка, был без ошейника. Особые приметы: левая передняя лапа сломана, правая задняя - ампутирована, левый глаз отсутствует, туловище собаки перебинтовано (он пропал сразу после проделанной ему сложной операции). Кличка собаки - Счастливчик."
Разные анекдоты, № 429:
Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину-мерин. Меедленно опускается стекло... Сидит РЯХА и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать...И тут, вдруг, мерин пропал. Прошел месяц... Гаишник смотрит-едет. Взмахнул палкой... Подходит к РЯХЕ: - Братан, ты где был? Я уж думал что случилось... - Да я по типу с женой на Канарах.... - С-с-сука!!! На мои-то деньги!!!!!
Разные анекдоты, № 430:
Дочь нового русского пишет реферат. - Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофёр их был тоже беден.
Разные анекдоты, № 431:
Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!" - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
Разные анекдоты, № 432:
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50$. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно не долил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Разные анекдоты, № 433:
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Разные анекдоты, № 434:
Богатая пара неожиданно столкнулась с финансовыми проблемами. Муж ругается с женой: - Если бы ты научилась готовить и убираться, мы бы могли уволить горничную и повара. - А если бы ты научился трахаться, мы бы могли уволить шофера и садовника.
Разные анекдоты, № 435:
Сообщение ИТАР ТАСС: Москва. Борис Ельцин принял вчера в Кремле...
