Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит: - Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так? Пpодавец: - Так. - И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так? - Hy, так. - А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так? - Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то? - А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
Разные анекдоты, № 437:
В США и в России свобода слова , но в США свобода и после произнесении этого слова.
Разные анекдоты, № 438:
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.
Разные анекдоты, № 439:
Останавливает Гаишник машину и представляется: - Командир взвода Козлов! Водитель: - Взвода кого?
Разные анекдоты, № 440:
На уроке в школе для детей новых русских учительница задаёт вопрос: - Дети, что такое чистоплотность? Один из учеников встаёт и говорит: - Чистоплотность - это ЧИСТО МАССА умноженная на ЧИСТО ОБЪЁМ.
Разные анекдоты, № 441:
- Сколько зубов должно быть у тещи? - Два. -??? - Один - чтобы открывать зятю пиво, а второй - ну второй просто чтоб болел.
Разные анекдоты, № 442:
Политики - это как запор: много пустых позывов, мало дела, а когда что-то и выходит - смотреть противно.
Разные анекдоты, № 443:
Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
Разные анекдоты, № 444:
Семимильными шагами шагает украинизация по Украине, неся её народу освобождение от работы, зарплаты и пенсий по старости.
Разные анекдоты, № 445:
Хозяйке (хозяину) на заметку. Рецепт "Поросенок в тесте": Возьмите хорошего поросенка. Хорошенько его зажарьте. Дайте съесть тестю.
Разные анекдоты, № 446:
Фирма Microsoft выпустила свой новый продукт - Презерватив 98. Отличие этого продукта от Презерватив 95 состоит в следующем: - он еще легче надевается на "инструмент", чем раньше; - теперь он интегрируется с "инструментом" так, что практически получается одно целое; - и главное, значительно улучшена навигация по пути прохождения, т.е. прекрасно входит и замечательно выходит. К сожалению, не прошло и двух дней со дня выхода нового изделия, как известный хакер NoPreserve нашел дыру в Презерватив 98. Надо отдать должное Microsoft, которая буквально через день оперативно среагировала на найденный брак, выпустив заплатку, которую каждый пользователь может бесплатно получить по почте со склада фирмы и пришить в нужное место, согласно инструкции.
Разные анекдоты, № 447:
В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.
Разные анекдоты, № 448:
- У Шварценеггера есть нечто довольно большое. У Ричарда Гира ЭТО маленькое. У Мадонны этого нет вообще. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это?... Фамилия!... А вы подумали о чем-то другом?
Разные анекдоты, № 449:
Помни! Забывая выключить свет, ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
Разные анекдоты, № 450:
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует: - Прикинь, позавчера пришел на работу, а у меня винт полетел! Мучился, мучился, ребят позвал - только под вечер еле-еле починили... А вчера пришел, е-мое, джойстик отказал - опять весь день насмарку. Тут в разговор вмешивается третий мужик, что стоит рядом: - Ой, да я и сам - программист. У меня тоже такие проблемы случались, пока я moterboard не поменял. Махнуть не пробовали? Мужик говорит, что не пробовал и благодарит за совет. Прогаммист, довольный, что помог с утра населению, выходит на остановке. Мужик смотрит ему вслед и недоуменно говорит: - Двадцать лет летаю, но, хоть убей, понятия не имею, что такое motherboard, и как махать им в моем самолете.
