Едет наркоман,обкуренный на мотоцикле. Думает - сейчас ГИБДД остановит - спросит - "Почему глаза такие красные? Обкурился?" А я скажу - "Нет, ветром надуло". Останавливает его ГИБДД, спрашивает: - Почему глаза такие красные? Ветром надуло? - Нет, обкурился...
Разные анекдоты, № 452:
Грузинский юноша приходит на медкомиссию. Проходит врачей, и один из них задает вопрос: - Вы мальчик или мужчина? - В каком смысле? - Hу, с женщинами спите? -Вах! Пыши малчик - разве с ними уснешь...
Разные анекдоты, № 453:
Идет мужик домой пьяный и думает: "Опять жена орать будет, а я сяду на кухню и возьму книгу, она увидит спросит "Ты что опять пил?",а я "Нет вот видиш книгу читаю". Приходит потихоньку домой, садится на кухню берет книгу. Жена заходит: - Ах ты гад, опять напился?! - Ты что, видиш книжку читаю. - Идиот, закрой чемодан и иди спать!
Разные анекдоты, № 454:
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макаруи спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Разные анекдоты, № 455:
Под Новый Год звонок в службу спасения: - Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм? - Конечно, а что, есть проблемы? - Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги. - Будьте пиратом - деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка! - Ой, да я совсем не агрессивный. - Тогда будьте монахом - деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо! - Ой, что-то не хочется монахом... - Ну тогда вылейте на лысину банку меда, а деревянную ногу засуньте себе в ж*пу - будете Чупа-Чупсом!
Разные анекдоты, № 456:
Двое студентов разговаривают: - Слушай, давай у себя свинью заведем. - Да ты что - грязь, вонь... - Да я думаю привыкнет.
Разные анекдоты, № 457:
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Разные анекдоты, № 458:
Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
Разные анекдоты, № 459:
- Что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая? - Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович...
Разные анекдоты, № 460:
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
Разные анекдоты, № 461:
- Сегодня водила мужа в зоопарк. - Ну и как? - Не взяли. - Так ты опять хотела его к обезьянам? - Нет, теперь к оленям.
Разные анекдоты, № 462:
Из казино выходят два человека. Один - голый, другой - в трусах. - Вы мне даже нравитесь, - говорит голый, - знаете меру и своевременно останавливаетесь.
Разные анекдоты, № 463:
В автосервисе: Машина не едет! - Прокладку поменять надо! - Какую? - Ушастую! - А где она? - Между рулем и передним сиденьем!
Разные анекдоты, № 464:
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
Разные анекдоты, № 465:
- Ты чего такой веселый? - Мне на улице, представляешь, так-а-а-я девушка улыбнулась!!! - Ха... я когда тебя первый раз увидел, тоже оборжался!
