Муж возвращается домой после работы, на столе записка: "Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре"
Разные анекдоты, № 467:
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают. Высовывается девушка и кричит: - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся! - Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса!
Разные анекдоты, № 468:
Сын - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?
Разные анекдоты, № 469:
Гражданин средних лет возмущается в автобусе: - Когда же, наконец, начнут нормально воспитывать молодежь? - Чего Вы так ругаетесь? - спрашивает один из пассажиров - ведь минуту назад юноша уступил Вам место. - Да, но моя жена еще до сих пор стоит!
Разные анекдоты, № 470:
Правительством наконец утверждена программа ликвидации орбитальной станции "Мир". По старинной русской традиции, станция будет разворована самими космонавтами.
Разные анекдоты, № 471:
Поймал Циклоп англичанина, француза и белоруса, а так как был не очень голоден, то решил позабавиться. Вот он и говорит: - Того, кто расскажет мне невероятную историю, которой я не поверю, я отпущу. Остальных - съем. Первым стал рассказывать англичанин. "Английский джентльмен опоздал на встерчу на целую минуту." Циклоп: - Ну да! Не может быть. Ну иди, я тебя отпускаю. Следующий был француз: "Французский джентльмен пришел на свидание без цветов." Циклоп: - Врешь!! Иди. Ты свободен. Последним стал рассказывать историю белорус: "Белорусский джентльмен..." Циклоп, прерывая белоруса: - Иди, иди, иди!
Разные анекдоты, № 472:
Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай, примета плохая...
Разные анекдоты, № 473:
Приняли на предприятии закон, запрещающий матюки на рабочем месте. И сразу производительность труда резко упала. Hачальство ничего понять не может, спрашивают у мастера. Он в ответ: - Так ведь пока вспомнишь, как деталь называется, полчаса пройдет...
Разные анекдоты, № 474:
- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! - А когда же, по-твоему,человек становится достаточно опытным для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
Разные анекдоты, № 475:
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку. Продавец достает и протягивает. - Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую... Продавец достает другую. - Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую... Продавец достает. История затягивается на 30 минут. Hаконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить.Продавец: - Постойте! Вот вам бесплатное приложение. И протягивет пачку противозачаточных средств. - За что? - А чтоб такие, как вы, не размножались!!!!!!!
Разные анекдоты, № 476:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру!
Разные анекдоты, № 477:
- Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия! Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
Разные анекдоты, № 478:
Звонок по телефону, женщина берет трубку: - Алло, а Лену можно? - А Лены нет дома. - Я понимаю, она у меня, так я и спрашиваю - Лену можно?
Разные анекдоты, № 479:
Маленькии мальчик прикходит к папе-математику и спрашивает: - Папа, как пишется цифра "8"? - Очень просто, сынок - как бесконечность, повернутая на пи-пополам.
Разные анекдоты, № 480:
Влезает вор в квартиру, смотрит здоровенная псина лежит и не реагирует. Думает, ну ладно, и стал собирать все, что под руку попадется. Вдруг со спины ему говорят: "здравствуйте". Вор оборачивается, а за спиной у него попугай. Отвечает: "ну здравствуйте", и собирает дальше. Ему опять: "здравствуйте",он пять отвечает: "здравствуйте". Попугай ему снова: "здравствуйте". Вор рассердился и как заорет: "ну здравствуйте, здравствуйте, ты что, кроме Здравствуйте ничего и говорить не умеешь?" А попугай отвечает: "почему это не умею? - ФАС!"
