Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чо такой хмурый! - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?
Разные анекдоты, № 482:
30 декабря. Звонок в дверь квартиры. Мужик открывает, перед ним стоит бугай и спрашивает: - Деда Мороза заказывать будешь? - буду. - Тогда с тебя 100 баксов. Мужик отдает бабки и спрашивает: - А когда дед мороз прийдет? - НИКОГДА!? ТЫ ЖЕ ЕГО ЗАКАЗАЛ.
Разные анекдоты, № 483:
Бегут Петька(П) и Василий Иванович Чапаев(ВИЧ) от белых. Видят дерево, а под ним лежит собачья шкура. ВИЧ сразу залез на дерево, а П надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Увидели собаку и бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Белые сразу заулыбались и бросили ещё сахара. П опять съел. Белые сразу захохатали и перебросали ему весь сахар. Когда белые ушли, ВИЧ говорит П: - Ты что белым нас сдать захотел, я на дереве чуть со смеху не умер! - А что такое? - Да ты, придурок, шкуру задом на перёд надел!
Разные анекдоты, № 484:
Японцы выпустили новую версию игры "Тамагочи". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "Тамаглючи".
Разные анекдоты, № 485:
Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: - Доктор, да вы пьяны!!! - Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...
Разные анекдоты, № 486:
Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это сила. Сила - это победа. Победа - это деньги. Деньги - это девушки. Девушки - это секс. Секс - это СПИД. СПИД - это смерть. Не пейте дети томатный сок.
Разные анекдоты, № 487:
На приеме у психиатра. Врач: - Следующий! В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач: - Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка? Пациент: - Нет, доктор, просто я высоты боюсь...
Разные анекдоты, № 488:
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
Разные анекдоты, № 489:
1 января, Мужик просыпается с похмелья. Кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, лижется. Мужик на него дыхнул и из последних сил: - ИЩИ!!!
Разные анекдоты, № 490:
В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно.
Разные анекдоты, № 491:
В трамвае тесно. На нос сидящему мужчине капает из сумки, которую держит на весу стоящий рядом пассажир. Сидящий слизнул каплю... - Что, малосольные огурчики везете? - Да нет, щенка на дачу...
Разные анекдоты, № 492:
Северный Кавказ, Дагестан. Стоят два друга Магомед и Расул. Они из-за чего то поссорились и Магомед назвал Расула бараном. Расул стал бить Магомеда и приговаривать: - Скажешь ещё раз баран, скажешь? Магомед отвечает: - Что ты, что ты, даже если стадо баранов увижу скажу что Расулы идут!
Разные анекдоты, № 493:
Едут в купе грузин и девушка. Посидели, поговорили, потом легли спать. Грузин - на верхнюю полку, девушка - на нижнюю. Через 5 минут сверху спускается веревочка с запиской: "Дэвушка! Если Вы менэ хочэтэ, то дернитэ за веревочку 1 раз, а если нэ хочэтэ - то 60 раз, и, пожалуйста, последние 10 раз побыстрэе..."
Разные анекдоты, № 494:
После родительского собрания в школе мужчина сокрушается: - Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло! И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое - в учительских очках!
Разные анекдоты, № 495:
Cын спpашивает у отца: - Папа,а что такое филиал? - Cынок, у тебя есть гоpшок? - Да папа. - Так вот твой гоpшок и есть филиал нашего унитаза.
