Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
Разные анекдоты, № 497:
Молодой хозяйке на заметку: - Помните, что скромная бутылка водки не только украсит ваш стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Разные анекдоты, № 498:
Хвастаются три мужика. - У меня жена, такая рукодельница,вот я случайно чашку разобил так она ее так аккуратно склеила, вот смотрите - не скажете битая она или не битая. - А моя умница. Я случайно брюки порвал, так она их так зашила вот смотрите-не скажете рваные они или нет. - Эх, а моя так мне рубашку постирала, вот смотрите - не скажете стирала она ее или нет.
Разные анекдоты, № 499:
Идет буржуйское кино. Диалог: - How do you do? - All right! Гнусавый голос переводит: - Как ты это делаешь? - Всегда правой.
Разные анекдоты, № 500:
Начальник отчитывает подчиненного за опоздание. - Почему вы сегодня опоздали? - Понимаете, я красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну... пока отодрал одну ногу, вляпался другой... пока отодрал другую ногу, вошел сосед... пока отодрал соседа...
Новый русский сел в такси,доехал до дома, на счётчике высветилось 2$ 30 центов, он отсчитал и отдал водителю. Водитель говорит: - Я что-то не понял, вчера я подвозил вашего сына, он мне дал 100$ и никаких центов. А новый русский говорит: - Ну,у моего сына отец миллионер, а я то- сирота.
Разные анекдоты, № 503:
- Когда была изобретена медная проволока? - В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!
Разные анекдоты, № 504:
- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Разные анекдоты, № 505:
Маленький мальчик ловит такси. Едет на заднем сидении и сам с собой разговаривает: - Если бы мой папа был зайцем, а мама - зайчихой, то я был бы зайченком. Если бы мой папа был медведем, а мама - медведицей, то я был бы медвежонком... И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит: - Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мать - проституткой, то кем бы ты тогда был? - Хмм... Таксистом, наверное...
Разные анекдоты, № 506:
У папуаса спpосили: - Как вы кокосы с пальм собиpаете? - А мы их не собиpаем... когда дует ветеp, они сами падают. - А когда ветpа нет? - Hу... тогда неуpожай.
Разные анекдоты, № 507:
Hа боpту самолета: - Здpавствуйте, дамы и господа, - говоpит командиp экипажа. - Мы благодаpим вас за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию для пеpвого полета в пеpвый день нового 2000 года. Мы находимся на высоте 3 тыс. футов, наша скоpость... вау!... ох, блин!... вот фак!... Извините за неудобства, котоpые вы испытываете, находясь вниз головой, надеюсь, все были пpистегнуты. Есть ли сpеди пассажиpов на боpту пpогpаммист?
Разные анекдоты, № 508:
Собрались как-то три подружки - кнопки - приколоться. Две прикололись, одна обломалась.
Разные анекдоты, № 509:
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один Ваня сидит грустный. Его спрашивают: - Вань, ты что? - Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вань, плюнь. - Тьфу! Пауза. - В мой салат?! Ты че, Иван, совсем охренел?!!
Разные анекдоты, № 510:
Чем отличается парашют от презерватива? -Когда рвется первый-одним человеком меньше, а когда второй - больше!!!.
