Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок: - Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает: - Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает: - Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: - Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
Разные анекдоты, № 572:
Жириновский дает интервью популярному журналу: - Да я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.
Разные анекдоты, № 573:
Пришел один хакер к другому, сидят, пиво пьют. Вдруг в комнату заходит кот. - Твой? - Да, Зухель зовут! - Почему Зухель?!?! - Смотри... Достает веник и тычет им в кота: - Зухель, коннект! - Пшшшшшшшшшшшшшш - О, 56К!
Разные анекдоты, № 574:
Зима. Маленький мальчик со своей сестрой строят снежную бабу. Мальчик говорит: - Пойду за морковой. Сестра говорит: - Возми две, нос тоже сделаем.
Разные анекдоты, № 575:
Женщина жалуется подружке на совершенно бесчеловечное поведение своего мужа в сексуальной жизни: - Ты представляешь, Клавочка, ты представляешь, недавно мы занимаемся любовью, и в этот момент позвонили в дверь... - И что же он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, хуже! Он потащил меня с собой.
Разные анекдоты, № 576:
Старшина: - Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Разные анекдоты, № 577:
- Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.
Разные анекдоты, № 578:
- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. - Ничего удивительного, ведь лекарство-то - наружное.
Разные анекдоты, № 579:
Разговаривает парень с девушкой: - Ты мне нравишься, я тебя хочу трахнуть! - Фу, кто же так начинает! Сначала надо накормить девушку, потом ее одеть, дать денег. Вот тогда и можно говорить о траханье! Пауза. Парень обиженно говорит: - Ну ты, блин, даешь! Прямо как Россия на переговорах с МВФ!
Разные анекдоты, № 580:
Великий Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: - Вы кого-нибудь подозреваете в краже? - Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. - Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Разные анекдоты, № 581:
В Тихом океане обнаpyжен гибpид акyлы с золотой pыбкой: исполняет тpи последних желания.
Разные анекдоты, № 582:
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит: - Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я немогу больше ждать. Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит: - Нет, ты погоди-погоди.
Разные анекдоты, № 583:
Чем бы детя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Разные анекдоты, № 584:
Существует три способа сделать что-нибудь: - сделать самому - нанять кого-нибудь - или запретить своим детям делать это.
Разные анекдоты, № 585:
Хорошо летчику, прилетает на аэродром а там его девушка ждет. Хорошо машинисту приезжает на вокзал а там его девушка ждет. Хорошо моряку приплывает в порт а его там девушка ждет. Плохо только девушке то на аэродром, то на вокзал, то в порт.
