- Алло, полиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил. - Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут. - Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Разные анекдоты, № 617:
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки... Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге. К нему подбегает матрос: - Что вы сидите, корабль тонет! - Ну и что, это же не мой корабль.
Разные анекдоты, № 618:
Ночь. Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Волк: - Шапка, ты не боишься ночью ходить по лесу? - А чего мне бояться? Пирожки я бабке отнесла, а е..ться я люблю.
Разные анекдоты, № 619:
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Разные анекдоты, № 620:
Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем.
Разные анекдоты, № 621:
Филипа Киркорова спрашивают: - Что самое главное для вас в жизни??? - Ну главное, это достойно встретить старость ... и ЖЕНИТСЯ на ней!
Разные анекдоты, № 622:
Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних сил. Охотник заряжает патрон и стреляет. Бах!--отстрелил зайцу задние лапы... Заяц не теряется, ползет на передних. Бах!--охотник отстрелил зайцу передние лапы... Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли. Бах!--охотник отстрелил зайцу уши... Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед. Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы... Заяц останавливается: - Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!
Разные анекдоты, № 623:
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Разные анекдоты, № 624:
Звонок в 3 часа ночи. Сонный мужской голос: - Алло-о-о? - Мужик, ты му%ак! - Кто говорит?! - Да все говорят...
Разные анекдоты, № 625:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Разные анекдоты, № 626:
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Разные анекдоты, № 627:
Солдат пишет отцу: - В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Сpочно помоги. - Сынок! Так как это уже четвёpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись пеpедвигаться на оставшихся.
Разные анекдоты, № 628:
- Что такое клавесин? - Бета-веpсия пианино. - Хмм... А pояль? - Пианино-Пpо
Разные анекдоты, № 629:
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Разные анекдоты, № 630:
Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: - А парашюты вы будете раздавать? - Конечно, нет. - А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг. - Но мы же не в море. - Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.
