Встречаются двое. Один грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: - Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: - Моя теща тоже. - Что, умерла? - Нет, тоже собака...
Разные анекдоты, № 632:
Собрался жениться. А мне моя и говорит: - У нас будут два мальчика и одна девочка. Расписались. Приходим домой. Гляжу и точно! Два мальчика и одна девочка!
Разные анекдоты, № 633:
- Чем отличается птица-говорун от народного депутата? - Птица-говорун отличается умом и сообразительностью...
Разные анекдоты, № 634:
Вчера отличились наши фигуристы. Три раза они поднимались на пьедестал почета. И три раза организаторы сгоняли их оттуда.
Разные анекдоты, № 635:
Молодой человек несет огромный букет цветов и встречает приятеля, который спрашивает, куда это он собрался. - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей, а если плохое, придется взять старшую.
Разные анекдоты, № 636:
Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине: - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?! - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!.. - Прекратите немедленно!.. Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам лучше?.. - ...да,.. спасибо, вы так добры! - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
Разные анекдоты, № 637:
Римский таксист обьяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии: - Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин... - Но как же вы ведете машину? - удивленно перервал его турист. - Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!
Разные анекдоты, № 638:
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Разные анекдоты, № 639:
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Разные анекдоты, № 640:
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга. - Ну как съездил? - Нормально ... - Что поймал в этот раз? - Ничего, баб решили не брать ...
Разные анекдоты, № 641:
В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Разные анекдоты, № 642:
Господа японцы...Вы там аккуратней на своих машинах... Нам ещё на них ездить...
Разные анекдоты, № 643:
Пpиходит молодой человек в магазин и спpашивает у пpодавца: "Почему у вас два кошелька из кpокодиловой кожи стоят абсолютно по-pазному?" Пpодавщица отвечает: "Дело в том, что дешевый кошелек сделан из кожи, взятой со спины кpокодила, а более доpогой кошелек сделан из кожи, взятой с члена кpокодила и пpи поглаживании пpевpащается в чемодан."
Разные анекдоты, № 644:
Депутат кнессета закончил эмоциональное выступление фразой: - И вообще, о какой конструктивной работе можно говорить, если половина членов кнессета - идиоты?! Депутаты обиделись и потребовали извинений. Hа следующем заседании слово взял тот же парламентарий: - Я хочу извиниться. Половина членов кнессета - не идиоты.
Разные анекдоты, № 645:
Чем отличается военный от дипломата, от девушки и от синоптика по обpазу мыслей? Если военный говоpит "да", значит да. Если военный говоpит "нет", значит нет. Если военный говоpит "может быть", значит он не военный. Если дипломат говоpит "да", значит да. Если он говоpит "может быть", значит нет, а если он говоpит "нет", значит он не дипломат. Если девушка говоpит "нет", значит нет; если "может быть", значит да; а если она говоpит "да", значит она не девушка. Если синоптик говоpит "да", значит нет; если он говоpит "нет", значит да, а если "может быть", значит он не синоптик.
