Пожилой профессор женился на молоденькой студентке-первокурснице. Жена требует постоянного внимания. Ее красота и молодость очень беспокоят профессора. Он просит совета у своего коллеги: - Как быть? Ведь мне-то уже под 7О, а ей всего лишь 18! Что вы мне посоветуете? - Я бы посоветовал вам, коллега, нанять молодого секретаря. Через год встречаются они снова. - Как поживаете с молодой женой? Как здоровье жены? - спрашивает коллега у профессора. - Все хорошо, жена беременна. Все нормально. - Поздравляю! А моим советом воспользовались? - Да, да, секретарь тоже беременна.
Анекдоты о пенсионерах, № 2:
Встречаются два ветерана войны через много лет - Иван и Моша. Иван идет пешком, а Моша едет на машине. - О, Моша, ты на машине ездишь! - произнес Иван. - Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.
Анекдоты о пенсионерах, № 3:
Склероз по-советски: в прихожей стоит пенсионер в пальто с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил? "
Анекдоты о пенсионерах, № 4:
Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее. - Почему вы так поступаете? - спросил киоскер. - Я ищу некролог. - Но ведь некрологи печатают на последней странице! - Тот, который я ищу, будет на первой.
Анекдоты о пенсионерах, № 5:
Одному заболевшему старичку назначили противовоспалительные свечи. Через день старик вернулся и говорит: "Ем я ем эти Ваши свечи - никакого проку". Врач (удивленно): Так Вы их что, едите? Старичек (иронически): Нет, в жопу сую.
Анекдоты о пенсионерах, № 6:
- Куда девать пенсионеров? - поступают в центр вопросы с мест. Из центра шлют циркуляры: "У кого трясутся руки из стороны в сторону посылать на мельницу сеять муку. У кого вертится голова направлять в торговлю. У кого трясется голова того сажать в президиум.
Анекдоты о пенсионерах, № 7:
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику: - Я хочу уехать в Лондон! - Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика. - Вы опять пришли? - Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях. - Я ногу потерял под Сталинградом, - говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова: - Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал: - Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!
Анекдоты о пенсионерах, № 8:
Сидят дед с бабкой и поругиваются: - Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось. - А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?
Анекдоты о пенсионерах, № 9:
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: - Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!
Анекдоты о пенсионерах, № 10:
Две бабульки на лавочке: - Послушайте, ну и молодежь пошла нынче... - А что такое? - Да вот вчера захожу в подъезд, а там парень девке х&$% в лицо тычет! Хорошо хоть в рот попал, а если б в глаз?!
Анекдоты о пенсионерах, № 11:
Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш муж скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит.
Анекдоты о пенсионерах, № 12:
Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение: - Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто.
Анекдоты о пенсионерах, № 13:
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Анекдоты о пенсионерах, № 14:
В дом, где собралось несколько долгожительниц, прибыл репортер, чтобы узнать секрет столь долгой жизни. - Как вы думаете, - спросил он у одной милой старушки, - почему Бог дал вам возможность дожить до девяносто двух лет? - Наверное, для того, чтобы испытать терпение моих родственников, - ответила она, улыбаясь.
Анекдоты о пенсионерах, № 15:
Поживая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: "Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322... "
