Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: - В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
Пошлые анекдоты, № 32:
Новый вид родео для мужчин: Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь член в задницу и берёшь за волосы. Потом говоришь: - Это самая любимая поза моей секретарши! После этого пытаешься удержаться более трёх секунд.
Пошлые анекдоты, № 33:
Разговаривают две подруги: - Ну и как у вас там дела с Вовой? - Да козел он, я ему все pога поотшибаю. - ??? - Сама наставила, сама и поотшибаю!
Пошлые анекдоты, № 34:
Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застает полуголую жену и мужика в трусах. - Ну что? - спрашивает муж. - Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждешь? - Нет, - потупившись отвечает мужик. - Может, ты наш новый сантехник? - Нет. - Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? - Нет. - А кто же ты? - Я любовник твоей жены. - Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией ДОСТАЛИ!!!
Пошлые анекдоты, № 35:
Без труда не всунешь и "туда". А без "туда" не всунешь и с трудом. Значит "туда" важней труда. Батенька Фрейд таки правее Дарвина
Пошлые анекдоты, № 36:
- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!
Пошлые анекдоты, № 37:
В гей-клубе: - Ну что, в очко сыграем?
Пошлые анекдоты, № 38:
Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
Пошлые анекдоты, № 39:
- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?! - Искать женщину с загибом матки.
Пошлые анекдоты, № 40:
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться. - Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом. - А она сейчас дома?
Пошлые анекдоты, № 41:
Сегодня в областном суде был рассмотрен иск гражданина Мидова Ф.Е. к троллейбусному управлению о защите чести и достоинства его и его невесты. По словам потерпевшего, во время поездки в час пик по маршруту номер 9 у последней была затронута честь. Самому же гражданину Мидову прищемили дверями достоинство.
Пошлые анекдоты, № 42:
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: - Вот тебе и смена прибыла!
Пошлые анекдоты, № 43:
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде, но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y котоpого всегда были восхитительные помидоpы. - Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они кpаснеют от смyщения. Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться ее yспехами. - Hy как дела с помидоpами? - Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов!
Пошлые анекдоты, № 44:
Разговор на гей-вечеринке: - Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика... - Ах, неужто СПИД?! - Да нет, всего-навсего геморрой.
Пошлые анекдоты, № 45:
Женщина заявила, что ее изнасиловал семилетний сосед Сеня. Мать Сени в присутствии соседки сняла с Сеньки штаны и обратилась к прокурору: - Гражданин прокурор! Вы посмотрите сюда. Разве мог этот крохотный ребенок изнасиловать такую кобылу? Сеня наклонился к маме и шепнул: - Мама, не возбуждай! Иначе мы проиграем процесс!
