Встречаются в бане два друга.Один у другого спрашивает: "Почему лобок бритый - мандавошки?" - Нет, минет с жевачкой.
Пошлые анекдоты, № 62:
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Пошлые анекдоты, № 63:
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (помада смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! ... Добрый чл@н!... ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
Пошлые анекдоты, № 64:
Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки": Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых -....
Пошлые анекдоты, № 65:
Два сперматозоида на члене. Один, обгоняя другого: - Ребенок будет быстрым... Другой, сбивая его с ног: - Ребенок будет сильным... Тут сзади: - Подождите! Братва, мы в презервативе! Те двое: - Б*я! Опять на&бали! - и давай назад со всех ног. Этот третий, когда те двое пронеслись мимо него обратно, говорит: - Ребенок будет хитрым.
Пошлые анекдоты, № 66:
- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая! - Ну, а ты? - Не стала им мешать, пусть целуются!
Пошлые анекдоты, № 67:
Молодой человек, лишившийся своего детородного органа в результате несчастного случая, приходит к врачу и спрашивает, нельзя ли ему чем-нибудь помочь... Врач, осмотрев парня, спрашивает: - А сколько в вашей семье взрослых мужчин? - Отец, дед и пять братьев - всего 7 человек получается... - Отлично! Если они дадут согласие - я возьму у каждого 2-сантиметровый фрагмент пениса, и из них можно будет сформировать вам член... Короче, все вышеназванные родственники согласились помочь - и операция была успешно проведена. Перед выпиской из больницы врач говорит парню: - Теперь у вас есть член длиной 14 см. В первый месяц будьте очень осторожны – никаких половых контактов, никакой мастурбации! А через два месяца приходите ко мне на проверку... Через два месяца молодой человек вновь приходит. Врач: - Ну, как ваши дела? - Ну, в общем неплохо... Только я хотел бы знать, кто додумался поместить фрагмент от пениса дедушки в самую середину?!
Пошлые анекдоты, № 68:
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Пошлые анекдоты, № 69:
Два ге@ тр@х@юца, тот что в позе раком головой машет верх-вниз, вверх-вниз... Второй смарел-смарел на это дело, не выдержал: - Ты чо головой машешь? - Рубашку маю вытащи....
Пошлые анекдоты, № 70:
Три педофила беседуют... 1: - Спал с женщиной 8 лет… Не то тело уже… Не то... 2: - Имел секс с женщиной 5 лет… Не то… Много болтает... 3: - А я считаю… Если у женщины зубки прорезались… Уже не то…
Пошлые анекдоты, № 71:
Если вы оказались в переполненной электричке, и к вам прижалась ослепительная блондинка, а рядом находится ручка стоп-крана: Не тормози! - Тормози!
Пошлые анекдоты, № 72:
- Девчонки, чего пришли? - На вас посмотреть и себя показать! - Из двух зол выбирают меньшее. Смотрите!!!
Пошлые анекдоты, № 73:
Как развлечься, покупая презервативы: 1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится. 2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?" 3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши. 4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи. 5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы. 6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать. 7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий. 8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают. 9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку. 10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных". 11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки. 12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали". 13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!" 14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!" 15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький". 16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.
Пошлые анекдоты, № 74:
Какая разница между а-а-а и а-а-а-а-а-а-а? - 10 сантиметров Какая разница между а-а-а и ой-ой-ой? - Не та дырка!!!
Пошлые анекдоты, № 75:
- Скажите, у вас булочки сладкие? - У нас и между булочек некисло.
