Самый короткий эротический анекдот: "- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин! "
Пошлые анекдоты, № 77:
Говорит Ваня Мане: - Мань, пойдем со мной вечером гулять? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! - Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. - Мань, пойдем до околицы? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! - Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. - Мань, пойдем в поле? - Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? - Я такой, я могу! - Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.
Пошлые анекдоты, № 78:
ОРТ приступило к съемкам сразу трех новых проектов: Комедия 7,2 сантиметра Трагедия 0,72 сантиметра Фантастика 7,2 метра
Пошлые анекдоты, № 79:
Мальчик-даун собирает в лесу грибы. Видит - под кустом растет большой белый. Нагибается за ним со словами: - Ооо, грыбочек! А Гриб ему и говорит: - Не трогай меня, мальчик. Я исполню три твоих желания! Мальчик-даун, натужно подумав: - Хочу быть нормааальным! Выпрямляется во весь рост, чувствуя перемену в себе: - Обоссаться! Смотрит на свои штаны: - Еб@нуться! Нагибается: - Ооо, грыбочек!
Пошлые анекдоты, № 80:
Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки. Стриптизерша уснула прямо на шесте
Пошлые анекдоты, № 81:
Реклама:
"Агентство "Мальчиш-Кибальчиш" - интимные услуги для состоятельных дам. Можем и день простоять и ночь продержаться"
Пошлые анекдоты, № 82:
Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит: - Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы. Mолодой человек (с интересом): - Да, пожалуйста. Стюардесса: - У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик. Mолодой человек: - Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно. - ??? - Это не кончик, это весь
Пошлые анекдоты, № 83:
Мечеть. Полдень. Время дневного намаза. После выкрика муэдзина "Алла-иншалла!" все правоверные мусульмане, человек 300, падают лбом на молитвенные коврики. И застывают в таком положении. В мечеть входит голубой, окидывает томным взглядом оттопыренные зады и, всплеснув руками, говорит: - Ах! Ну прямо шведский стол!
Пошлые анекдоты, № 84:
- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую память или твердый член. - Ну и?.. Что же ты загадал? - Не помню...
Пошлые анекдоты, № 85:
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: - Хочешь, я тебя трахну анально? - Нет! - Ну тогда орально? - Нет! - Ну тогда обычным образом? - Нет! - Ну ладно, я полетел. - Постой, а как же желания? - Дык у тебя больше желаний не осталось.
Пошлые анекдоты, № 86:
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
Пошлые анекдоты, № 87:
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Пошлые анекдоты, № 88:
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
Пошлые анекдоты, № 89:
Новость: В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.
Пошлые анекдоты, № 90:
На завалинке деревенской избы сидит маленький худой мужичонка в замасленных треухе и ватнике, из которого торчит вата. Нервно покуривает самокрутку. Над его головой с треском распахивается окно, появляется статная молодуха - кровь с молоком и зычным голосом кричит: - Егор! Домой! Мужичок боязливо оглядывается: - Опять е@@@@ся, что ли? Молодуха (добродушно-снисходительно): - Иди щей поешь. Е@@ка!
