Если бы не порнофильмы, то мы никогда не узнали бы, что... 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже – вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс – достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью – смело подходите и участвуйте – вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники – на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник – самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной – нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс шопе можно "примерить" 14. Полицейские участки – законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог – одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах – правда. 18. Продавцы в секс шопах – озабоченные маньяки. 19. Селиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см – вранье. 22. Секс в зимнем лесу – обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим "имением" невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры
Пошлые анекдоты, № 347:
Идет грузин, а перед ним две блондинки : - дэвушки я вас хачу - а мы нет! - ну мынет,так минет
Пошлые анекдоты, № 348:
Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные? - Потому что иначе бы они давно выродились!
Пошлые анекдоты, № 349:
Коммерсант средней руки, снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на услуги: -1000 руб в час - Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается я тебе должен 50 рублей -нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час . - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время - Ну , хотя бы ,поговорим. - Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: Ни х--я себе, это что с тобой как по межгороду буду разговаривать.
Пошлые анекдоты, № 350:
Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Пошлые анекдоты, № 351:
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу? Девушка: - Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Пошлые анекдоты, № 352:
- Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала.
Пошлые анекдоты, № 353:
Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале...
Пошлые анекдоты, № 354:
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Пошлые анекдоты, № 355:
Американка (А), француженка (Ф) и Русская (Р) рассказывают друг дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает. А: Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать ничего не надо, только воображение подключаешь, и все. Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь... Ф: Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми. Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее... Короче, полная имитация мужского органа, без всяких искусственных наворотов. Р: А я предпочитаю обычные бананы. А и Ф: Почему?? Р: Да потому, что после оргазма их еще и ХАВАТЬ можно!!!
Пошлые анекдоты, № 356:
Секс инструкция: Всавте выньте - при необходимости повторите!!!
Пошлые анекдоты, № 357:
- Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают...
Пошлые анекдоты, № 358:
Не стыдно смотреть наобнаженную женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
Пошлые анекдоты, № 359:
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?
Пошлые анекдоты, № 360:
Двое снимают номер в отеле и трахаются по всему номеру без остановки. Буря страсти любык позы и любые места в любом положении. На утро он спрашивает - "Милая пренести тебе кофе из бара?" - - " Да дорогой принеси мне кофе и круасанов!" - - "А сколько круасанов тебе принести?"- - "Столько сколько ты любил меня этой ночью!" -Он - бармену - "Дайте мне пожалуйста кофе и шесть круасанов! Хотя постойте - Нет, три круасана, два чупа-чупса, и шоколадку! -
