В московских секс-шопах появилась новинка. Резиновая кукла Джорджа Буша. В комплект входит смазка для анального секса.
Пошлые анекдоты, № 392:
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её: (М)- Что случилось? (Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! (М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
Пошлые анекдоты, № 393:
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Пошлые анекдоты, № 394:
Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет". Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку. -Лягушка, ты меня любишь? -Нет! Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз... -Лягушка, ты меня любишь? -Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!!
Пошлые анекдоты, № 395:
РЕКЛАМА Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!
Пошлые анекдоты, № 396:
Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают: - Ну, давай рассказывай, что было. Она отвечает: - Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили! - Ну, что было дальше? - Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись! - Ну, а дальше? - Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.
Пошлые анекдоты, № 397:
Приходит мужик к сексопатологу. Врач его спрашивает: - Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете? - Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
Пошлые анекдоты, № 398:
- Великий князь, а почему тебя называют "Владимир Ясно Солнышко"? - Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочевальне, ясно, солнышко? lpki@bk.ru
Пошлые анекдоты, № 399:
Счастливый конец - половой член после оргазма.
Пошлые анекдоты, № 400:
Hа даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...
Пошлые анекдоты, № 401:
Московская квартира, идет съемка порновидео, естественноно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение.. - $ля! Текст забыл!
Пошлые анекдоты, № 402:
Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... Он: - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? Она: - Ну, конечно, милый, это так красиво... Он: - Ну, так! Ручная работа
Пошлые анекдоты, № 403:
-Ты нашел себе новую работу? -Да. Зарлата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая. -А кем ты работаешь? -Донором спермы.
Пошлые анекдоты, № 404:
Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший,на столе записка,ужин в холодильнике,пирог на плите,будешь е%%%ь не буди!
Пошлые анекдоты, № 405:
- Ты как определяешь степень привлекательности женщин? - Градусами. - Водки? - Нет. Градусами отклонения члена от вертикали.
