- Чем отличается умный мужчина от глупого? - Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.
Пошлые анекдоты, № 437:
Два приятеля, один другому - Иван, я слышал ты женился? - Ты что, у меня руки чтоль отсохли?
Пошлые анекдоты, № 438:
Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.
Пошлые анекдоты, № 439:
Девушка звонит парню по телефону и говорит: Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне. П - А что мы будем у тебя делать? Д - Hу, выпьем бутылку вина. П - А потом? Д - Включим мызуку и выключим свет. П - А дальше что делать будем? Д - Потанцуем и ляжем в постель. П - И что? Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра! П - Все, намек понял. Выезжаю.
Пошлые анекдоты, № 440:
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами. Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
Пошлые анекдоты, № 441:
Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гандон так и не позвонил.
Пошлые анекдоты, № 442:
Бежит куда-то Винопух, х*й у него весь красный абдроченый, пробегает, дальше за ним бежит пятачок, тоже хуй весь абдроченый красный, тоже пробегает, дальше за ними бежит ИА и подтягивая штаны кричит-я вам покажу входит и выходит.
Пошлые анекдоты, № 443:
Заседание в женском монастыре: настоятельница говорит молодым монашкам- сегодня нам на кухню привезли морковку, все вдруг с криками кинулись на кухню. Настоятельница:- стойте дуры она же тёртая.
Пошлые анекдоты, № 444:
Старичок приходит к сексопатологу. - Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса! - А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый? - Мне 82, а моей жене 73. - Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса? - Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.
Пошлые анекдоты, № 445:
Я Вас хочу! о чем же боле Я могу еще мечтать? Мечтаю Вас увидеть голой, Мечтаю грудь Вашу ласкать, Мечтаю слиться воедино В экстазе сладком Ты и Я... Устроим славный поединок, В котором воцарит ничья...
Пошлые анекдоты, № 446:
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду? - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Пошлые анекдоты, № 447:
Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает: - Марийка, ты же говорила, что ты не тронута? - Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!
Пошлые анекдоты, № 448:
Одичавший человек долго живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит: - Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание! - Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Пошлые анекдоты, № 449:
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса: Овен: "Oк... понеслась по-новой!" Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!" Близнецы: "А где пульт от телека?" Рак: "Когда мы поженимся?" Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?" Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни" Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось" Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать" Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню" Козерог: "У тебя есть визитка?" Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!" Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
Пошлые анекдоты, № 450:
Париж. В баре молодой человек и девушка. - Девушка спешит? - Девушка не спешит. - Девушка выпьет чашечку кофе? - Девушка выпьет чашечку кофе. - Девушка свободна? - Нет, девушка замужем. - Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре? - Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз. - 10 раз??! - Молодой человек спешит?
