Пропал Ромео. Особые приметы: добрый, умный, отзывчивый, надёжный, заботливый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил. Нашедшего в зеркале прошу написать.
Пошлые анекдоты, № 452:
Американцы создали секс-робота и решили проверить. Пригласили на пробы американку, немку и новую русскую. Запускают американку в комнату с этим роботом. Через час она оттуда выходит счастливая и весёлая. -Ну как? - спрашивают её. - Может ли этот робот заменить мужчину в сексе? -Да. Запускают в ту же комнату немку. Через час она выходит счастливая, ей задают тот же вопрос, она даёт тот же ответ. Заходит в ту комнату новая русская. Прошёл час - не выходит, два, три... не выходит. Через полчаса из комнаты слышится крик: -Я те покажу - "батарейки сели!!!"
Пошлые анекдоты, № 453:
На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит: - Ой, у меня ручка болит. Парень: - Давай поцелую, пройдёт. - Ой, прошла. Через минуту... - Ой, у меня лобик болит. - Давай поцелую, пройдёт. Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Пошлые анекдоты, № 454:
Разгневаная секретарша шефу: - Я, со своими 2 институтами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит рукой по талии) и широким кругозором (поглаживает попку) найду себе работу. А вы, со своим мягким характером (показывает ему согнутый средний палец) не добъётесь ничего!!!
Пошлые анекдоты, № 455:
Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
Пошлые анекдоты, № 456:
Иностранец останавливается в гостинице провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье: - Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть? - Есть. Только у нее сегодня зуб болит.
Пошлые анекдоты, № 457:
Наутро после вечеринки: - Ну, у тебя как? Она тебе дала? - Всё класно! Такая ДЕВОЧКА попалась! И сзади, и сверху, и в рот! До самого утра! А твоя как? - Не дала!!! - Вот же ****Ь!!!
Пошлые анекдоты, № 458:
К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему: - Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет? - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.
Пошлые анекдоты, № 459:
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Ну, как ты живешь? - Да не очень хорошо. - А в чем дело? - Муж - импотент. - Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего. - Это как - трижды импотент? - Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
Пошлые анекдоты, № 460:
Встречаются две подружки. Одна говорит: - На днях пошла в магазин - изнасиловали. Вчера пошла, опять изнасиловали. Сегодня тоже пойду!
Пошлые анекдоты, № 461:
Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает: - Как делишки? - Да так, четыре коровы сдохли. - Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз... - А можно 10? - Ну можно и 10... - А можно 30-ать? - Ну можно и 30-ать... - А ты не сдохнешь, как те коровы?
Пошлые анекдоты, № 462:
Марь Иванна: -Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне может привести пример с этим словом? Маша тянет руку: -Трава определенно зелёная. -Нет, Машенька, трава может и пожелтеть. Петя тянет руку: -Небо определённо голубое. -Нет, Петенька, небо может быть и серым. Вовочка: -Марь Иванна, а можно пукнуть комками?? -Да ты что!!! -Ну, значит я определённо обкакался...
Пошлые анекдоты, № 463:
Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит: - У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу. Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родителями. Старший посылает младшего посмотреть, что там происходит. Младший, крадучись, поднимается по лестнице, некоторое время смотрит в замочную скважину, а потом быстро сбегает вниз и начинает лихорадочно есть кашу. Старший ничего не может понять: -Ну что там происходит??? Младший, давясь кашей: -Там...наверху, тех кто кашу не доедает, папа в ж*пу еб*т!!!!!!!
Пошлые анекдоты, № 464:
Лежит малoй и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А шо вы там так вкусно чмокаете?
Пошлые анекдоты, № 465:
Сидит себе мужик и мастурбирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: - Господи, даже самому себе уже не нужен...
