Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером...
Пошлые анекдоты, № 497:
- Девушка,сколько время? - Два часа,пятьдесят у.е. - Ого!с удовольствием! - С удовольствием двести.
Пошлые анекдоты, № 498:
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не Микки Маус.
Пошлые анекдоты, № 499:
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит: - Вот я бы с ней вольную программу откатал... А жена из-за спины: - Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
Пошлые анекдоты, № 500:
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
Пошлые анекдоты, № 501:
Девки в озере купались! Их надежды оправдались!
Пошлые анекдоты, № 502:
Парень с девушкой занимаются любовью. Девушка: - Милый,ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Пошлые анекдоты, № 503:
- Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
Пошлые анекдоты, № 504:
Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай.
Пошлые анекдоты, № 505:
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню: - Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все. Официант: - А девушке? - Творожок. - Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы. -Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
Пошлые анекдоты, № 506:
Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу.
Пошлые анекдоты, № 507:
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит: - Выбирай, дорогая.
Пошлые анекдоты, № 508:
Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз ид_шь на встречу с молодым человеком. В тебе вс_ должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее бель_… - Но мама, я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее бель_? - В твои годы я не была такой пессимисткой, — горестно вздыхает мать.
Пошлые анекдоты, № 509:
Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит: - Я люблю когда я сверху. Вторая: - А я люблю когда мужик сверху. Третья: - А я люблю родео. Две другие в шоке: - Это как? - Ну садишся на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. И после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.
Пошлые анекдоты, № 510:
Ночь. Двое в подъезде. Целуются. -Я тебя люблю! -Я тоже! -Тебя как зовут? -Серёжа. -Тьфу-ты! Меня тоже!!!
