Один друг устроил другого на работу и сказал,что секретарша всем дает, если скажешь пароль "мне нужно отправить телеграмму". Тот приходит и говорит ей этот пароль. А она: - К сожалению, у меня месячный отчет, так что могу оформить или в устной форме,или задним числом!"
Пошлые анекдоты, № 512:
Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты. Лектор: - Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например, любовь мужчины и женщины... Слушатели: - Слайды, слайды, слайды... Лектор: Еще есть любовь женщины к женщине... Слушатели: - Слайды, слайды, слайды... Лектор: - ... мужчины к мужчине... Слушатели: - Слайды, слайды, слайды... Лектор: - Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.
Пошлые анекдоты, № 513:
Максимус Мужик приходит в публичный дом и просит рыженькую... Ему отвечают: - Пожалуста, проходите в 21 комнату Через минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая! Ему говорят: - а Вы в ладоши хлопали? Он: - Нет не хлопал - А вы похлопайте!!! Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!
Пошлые анекдоты, № 514:
В исполком пришла жалоба: "На против моего окна женская баня. Мне все видно и это меня отвлекает и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. - Ну и что? ничего не видно! - А вы на шкаф залезьте! - Ну, залез,- говорит представитель,- все равно не видно! - Двигайтесь левее... - Все равно не видно! - Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. - Ну вот видите, а я так целый день!
Пошлые анекдоты, № 515:
Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша, мечтательно смотрит вдаль, на крыши.. Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна? Она отвечает : А тебе, Жан?
Пошлые анекдоты, № 516:
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-у меня не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-А ты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чего ты хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, у меня есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
Пошлые анекдоты, № 517:
Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит: -Я люблю не опытных. Другой: -А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют! Третий: -А я люблю старушек!! -?????? - А они все делают , как в последний раз!
Пошлые анекдоты, № 518:
Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский туалет".
Пошлые анекдоты, № 519:
...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
Пошлые анекдоты, № 520:
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает: -Милая, тебе хорошо? Она с томно закрытыми глазами: -Да, любимый. Он: -Эх, хорошо тебе!
Пошлые анекдоты, № 521:
Встречаются две проститутки и одна другой говорит: -Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять. -А там как? -Да тоже в палец и не поднять.
Пошлые анекдоты, № 522:
Вызвал директор к себе Машу и Ваню и говорит: -Я вчера вечером слышал в школе крики из туалета Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - А сегодня я нашёл там презерватив! Ваня: Не может быть!!! Маша: Хи хи ха ха - Но самое ужасное в том, что он дрявый! Маша: Не может быть!!! Ваня: Хи хи ха ха /
Пошлые анекдоты, № 523:
Приходит вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет?Мама в растерености смотрит на вовочку,на мужа,на вовочку,на мужа.Муж говорит:Расказывай как есть.Мама:Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!! /
Пошлые анекдоты, № 524:
-Тьфу, мы с матерью все бордели обыскали,а она до сих пор в песочнице сидит!!!!!!! /
Пошлые анекдоты, № 525:
Маленький мальчик прибегает к маме и кричит: - Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!!!! Мама: -Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!! Мальчик: - Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа-наш!
