Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит: - Вань, а ты меня хоть немножко любишь? А там Ваня, чисто такой русский Ваня. - Ну, люблю!!!!! - Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь? - Ну, вырву!!!!! - А сосну? - А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!
Пошлые анекдоты, № 632:
Встретились два друга. - Ты как со своей спишь? - Да все уже перепробовали! А ты? - А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Пошлые анекдоты, № 633:
- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом! - А ты что презерватив купил? - НЕТ! Жену к маме отправил!
Пошлые анекдоты, № 634:
Приходит девушка в секс-шоп и говорит: - А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл... Продавец: - Да, есть. - А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???
Пошлые анекдоты, № 635:
Прерванный половой акт не защищает от ответственности!
Пошлые анекдоты, № 636:
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Пошлые анекдоты, № 637:
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
Пошлые анекдоты, № 638:
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А откуда вы знаете?
Пошлые анекдоты, № 639:
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой - и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус. - Это как?! - Да вечно этих автобусов, то ждешь-не дождешься - то их приходит сразу три.
Пошлые анекдоты, № 640:
Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена: - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, никак не может заснуть — очень хочется. Трогает жену за плечо: - А к стоматологу тебе завтра не надо?
Пошлые анекдоты, № 641:
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Пошлые анекдоты, № 642:
Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этого ряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-то шепчет. - Что он делает?! - "Беседа" с дырочками.
Пошлые анекдоты, № 643:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. - Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Пошлые анекдоты, № 644:
На улице: - Послушай, девочка, а сколько тебе лет? - Пятнадцать. - Надо же. А так сразу и не дашь. - Дам, дам!
Пошлые анекдоты, № 645:
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра. - Здравствуйте, а Лену можно... - А Лена к#кает...
