Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступите беременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей: - A так сразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!? Она ему: - Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала, так устала!!!
Пошлые анекдоты, № 647:
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа и говоpит: - Да-а, и ешь ты тоже как кролик.
Пошлые анекдоты, № 648:
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!
Пошлые анекдоты, № 649:
Встречаются две подруги: - Как у вас с мужем интимная жизнь? - Мой шесть раз за ночь может! Через некоторое время встречаются их мужья: - Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается? - Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.
Пошлые анекдоты, № 650:
Дейл предложил Чипу: - Давай Гаечку трахнем! - А как? - Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают: - Ты почему орешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыру наелась.
Пошлые анекдоты, № 651:
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Пошлые анекдоты, № 652:
16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, перепились, потом перетр#хались. Мать: - А девочки были? - До того как перетр#хались - были...
Пошлые анекдоты, № 653:
Oдного мужчину спросили: - Сколько времени у него занимает половой акт? - 1 час. 52 мин. Eму не поверили, он объснил: -50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
Пошлые анекдоты, № 654:
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
Пошлые анекдоты, № 655:
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Пошлые анекдоты, № 656:
Муж ворчит на жену: - На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! Жена улыбнулась в ответ и сказала: - Зато у нас и побед больше!
Пошлые анекдоты, № 657:
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы. - А, Казанова, да ну его! - Вы что, это ж конец XVШ века!
Пошлые анекдоты, № 658:
Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
Пошлые анекдоты, № 659:
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: - У вас имеются в продаже очень большие презервативы? - Естественно! А вы хотите купить? - Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
Пошлые анекдоты, № 660:
Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.
