Парень девушке в подъезде дома: - Быстро приведи себя в порядок! - А мне то что - мне только рот закрыть надо...
Пошлые анекдоты, № 662:
В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту: - Ну, давай помогай мне руками! - Да у меня уже руки болят. - Так что ж ты с больными руками замуж выходила?
Пошлые анекдоты, № 663:
- Мадам, разрешите вас поиметь! - В хорошем смысле этого слова? - А разве у этого слова есть плохой смысл?
Пошлые анекдоты, № 664:
Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.
Пошлые анекдоты, № 665:
Познакомился вчера с девушкой баре. Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, может сказать, что она несимпатичная. Другие, заметив ее врожденные косоглазие и лопоухость, даже скажут, что она некрасива. Но они просто не видели ее улыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней. Она делала ее просто отвратительной!
Пошлые анекдоты, № 666:
Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительное расстояние от дома, как вдруг один спохватывается: - А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Болваны! Ладно, обойдемся кругом...
Пошлые анекдоты, № 667:
Именинник, наутро: - Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро. Друзья (хором): - Мы вызывали троих!
Пошлые анекдоты, № 668:
Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
Пошлые анекдоты, № 669:
- Какая в сексе максимальная скорость? - 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Пошлые анекдоты, № 670:
Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно. - Так, перепись населения!
Пошлые анекдоты, № 671:
Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.
Пошлые анекдоты, № 672:
Девушка рассказывает своей подруге: - Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь! - Вы хоть предохранялись? - Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
Пошлые анекдоты, № 673:
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж. Жена и говорит: - Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи... В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит: - А крышку поднять или нет?
Пошлые анекдоты, № 674:
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Пойдет. На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали? - Нормально. - ? - А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Пошлые анекдоты, № 675:
Два друга разговаривают между собой, один спрашивает: - Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал? - Да ты что, нет конечно! - Слушай, поехали со мной в поход, а?
