Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.
Пошлые анекдоты, № 677:
Разгадывают кроссворд: - Женский половой орган? - По вертикали или по горизонтали? - По горизонтали! - Тогда "рот".
Пошлые анекдоты, № 678:
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!
Пошлые анекдоты, № 679:
Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
Пошлые анекдоты, № 680:
Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он к прапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище? Тот отвечает: - Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцем по позвоночнику вниз до второго щелчка!
Пошлые анекдоты, № 681:
Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит: - Муравей, муравей. Муравей выходит и говорит: - Ну что больно.
Пошлые анекдоты, № 682:
- Дeвушка у вас груди есть? - Да. - А почему не носишь?
Пошлые анекдоты, № 683:
Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать о музыке я и с мужем могу...
Пошлые анекдоты, № 684:
Разговаривают два друга: - Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь... - Да? Позу новую придумал? - Нет, руку сменил!
Пошлые анекдоты, № 685:
Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают. Первая: - А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделать могу. Вторая: - Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - за час из импотента нормального мужика сделаю. Третья, зевая: - Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во рту кубик-рубика собираю.
Пошлые анекдоты, № 686:
- Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презeрватива.
Пошлые анекдоты, № 687:
- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?
Пошлые анекдоты, № 688:
Разговор по телефону: – Здравствуйте, это Оля? – Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.
Пошлые анекдоты, № 689:
Парень девушке: - Вы не из салона красоты идете? - Ага... - Видно закрыт был?
Пошлые анекдоты, № 690:
Не молодая пара лежит в постели. - Слушай... давай любовью займемся? - Давай... - Ну давай начнем? - Начнем... Лежат полчаса неподвижно... - Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?
