.....моя жена может заниматься любовью часам... только она их никогда на место не кладёт.
Пошлые анекдоты, № 767:
Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит: - Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.
Пошлые анекдоты, № 768:
В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу.
Пошлые анекдоты, № 769:
Ночь, постель, двое, голос: - Кто импотент? Я импотент? Да я тебе сейчас такой кунилингус сделаю!!!!!
Пошлые анекдоты, № 770:
Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец. - Да что вы, уже четвертое! - Но тогда вам нельзя венчаться в белом... - Еще как можно! Я - девственница! - ? - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...
Пошлые анекдоты, № 771:
Вышло новое издание Камасутры: - Моя семья. - Я сама. И для любителей экзотики: - Эти забавные животные.
Пошлые анекдоты, № 772:
В аптеках появился новый препарат Виагра-лайт, после него тянет только целоваться.
Пошлые анекдоты, № 773:
Девушка не бл#дь - она просто расслабилась.
Пошлые анекдоты, № 774:
Интеллигент хочет познакомиться с девушкой на улице: - И откуда же берутся такие красивые девушки? Девушка: - Оттуда, откуда и все.
Пошлые анекдоты, № 775:
Интресно, а как это проституткам всегда удается кончать одновременно с клиентом?
Пошлые анекдоты, № 776:
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется. Он осторожно обращается к жене: - Если у тебя будет желание со мной потрахаться - ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать! Она спрашивает: - А если у меня не будет никакого желания? Он отвечает: - Тогда потянешь раз 50-60!
Пошлые анекдоты, № 777:
После бурно проведенной ночи... - Дорогой, мы поженимся? - Созвонимся.
Пошлые анекдоты, № 778:
Целуются парень с девушкой. Вдруг парень отрывается и говорот виноватым тоном: - Извини! Я нечаяно проглотил твою жевачку! - Знаешь, у меня вообще-то не было жевачки, это у меня насморк!
Пошлые анекдоты, № 779:
Она находилась в удовлетворительном положении.
Пошлые анекдоты, № 780:
Ссорятся два голубых. Один говорит другому: - Ты ведешь себя как баба! - А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.
