- Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.
Пошлые анекдоты, № 812:
- Самое эротичное нижнее белье - трусы из наждачной бумаги. Ну, так и хочется снять.
Пошлые анекдоты, № 813:
Один мужчина спрашивает другого: - Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке. - С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
Пошлые анекдоты, № 814:
Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...
Пошлые анекдоты, № 815:
Звонок в дверь. Мужик открывает - там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. Hа голове - огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс. Мужик: - Вы кто? Она: - Я - твоя смерть! Мужик: - Боже, какая нелепая смерть...
Пошлые анекдоты, № 816:
У меня проблемы с девушками. Утром они никак не хотят уходить сами.
Пошлые анекдоты, № 817:
- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально? - Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
Пошлые анекдоты, № 818:
Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло. Он в ужасе просыпается: - Кто здесь? - Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
Пошлые анекдоты, № 819:
Встречаются два бывших ловеласа (оба женатые, но не забывают старые времена): - Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один. - Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! - жалуется другой. - Ну и то вперед! - успокаивает его первый! - Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! - сокрушается второй.
Пошлые анекдоты, № 820:
Встречаются два п#дора. Встречаются, встречаются, а пожениться не могут...
Пошлые анекдоты, № 821:
- Что нужно сделать 50-летней женщине, чтобы грудь у нее торчала, как у 16-летней девушки? - Встать на четвереньки.
Пошлые анекдоты, № 822:
Девушка приходит к врачу-сексопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор, ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор - а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Ну, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так - а ещё, дальше?! - Дальше?! Всё, у меня больше нету... - Нету?!! Ы-ыыыыыыы...
Пошлые анекдоты, № 823:
А я вчера своей девушке говорю: - Давай музыку включим, потанцуем! А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.
Пошлые анекдоты, № 824:
Пришел мужик в аптеку за презервативом: смотрит лежит на прилавке один черный, один белый и один с микимаусом. Думает: "С микимаусом - детский какой-то, с белым трахаться надоело, куплю ка черный". Ну, пришел домой, отимел жену, да несколько неудачно - родился у них сын. Вот он подрос и спрашивает у отца: - Папа, а почему вы с мамой белые, а я черный? - Слава богу, что еще не Микки Маус!
Пошлые анекдоты, № 825:
12-и летния девушка решает задачи с иксом; 20-и летняя девушка решает задачи сексом.
