Двое в постели: - Какая у тебя дырка большая... дырка большая... - А чего это ты два раза повторяешь? - Да это эхо... эхо... эхо...
Пошлые анекдоты, № 827:
- Дорогой, у нас будет ребенок. - Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
Пошлые анекдоты, № 828:
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
Пошлые анекдоты, № 829:
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой: - Пошли ко мне, музыку послушаем. - Послушаем?! И ничего не будет? - Нет. - А если мне не понравится? - Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
Пошлые анекдоты, № 830:
Хорошо жить на свете. Подпись (Друг Светы)
Пошлые анекдоты, № 831:
Две подруги болтают: - Никогда не пользуйся вибратором! - Почему? - Да я все зубы обломала!
Пошлые анекдоты, № 832:
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
Пошлые анекдоты, № 833:
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: - Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: - Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег нас#сала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
Пошлые анекдоты, № 834:
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужика импотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья: - Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!
Пошлые анекдоты, № 835:
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон: - Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
Пошлые анекдоты, № 836:
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол... - Да ты что? Она же надувная!
Пошлые анекдоты, № 837:
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!!
Пошлые анекдоты, № 838:
Два педика: - Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт.... - Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!
Пошлые анекдоты, № 839:
Встречаются две подруги. На жизнь жалуются. - Ой, а мой козел на 300% импотентом стал. - Это как? - Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...
Пошлые анекдоты, № 840:
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает: - Срочно раздевайтесь! - Что такое, - волнуется мама. - Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
