"А с поцелуями немного подождем," - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Пошлые анекдоты, № 842:
Встречаются два клитора: - Говорят, что ты фригидный... - Кто говорит?! - Злые языки...
Пошлые анекдоты, № 843:
Прерванный половой акт - это ужасно; особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа.
Пошлые анекдоты, № 844:
Жена заявляет мужу: - Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, на природе - 1000. Муж прогтягивает ей тысячу. - Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться... - Не, на полу, НА ВСЕ!
Пошлые анекдоты, № 845:
Часто говоря: "Крошка, иди в постель!", - рискуешь оказаться в постели, полной крошек.
Пошлые анекдоты, № 846:
Шл#хи на Tверской. Тариф молодежный - поминутная тарификация после первого часа.
Пошлые анекдоты, № 847:
Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер: - Алиса, отвенти мне этот винтик. Алиса отвентила. Вертер: - Алиса, завенти мне этот винтик. Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер: - А, А, А, вот и падрочили.
Пошлые анекдоты, № 848:
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятной наружности. Заводит его в комнату и спрашивает: - У тебя есть СПИД? А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значит сидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет, скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих размышлений: - У мене есть только трошке для себе...
Пошлые анекдоты, № 849:
Разговаривают два приятеля: - А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете? - Да нет... - Правда, ох#енное место?
Пошлые анекдоты, № 850:
Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется: - Последнее время, доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом... - А что именно Вам мешает? - Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист. - А сколько Вам лет? - Ну, за 50... - И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
Пошлые анекдоты, № 851:
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Пошлые анекдоты, № 852:
- Девушка, можно Вас на минутку? - На минутку? Десять долларов.
Пошлые анекдоты, № 853:
Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.
Пошлые анекдоты, № 854:
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю! - Да ты точно маньяк!!! - Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!
Пошлые анекдоты, № 855:
Жена говорит мужу: - Дорогой, засунь мне туда руку, а! Мужик засунул. - А теперь вторую, а! Мужик и вторую. - А теперь там похлопай! Мужик попробовал - не получается. Говорит: - Не могу! Жена: - Вот как у меня там все плотненько!
