Парень ухаживает за девушкой, а она ему не дает. Он уже и так, и эдак, а она все твердит, что рано, что не время. Задолбало это его, вот он и решил: "Все, звоню ей последний раз, если она морозиться пошлю ее куда подальше." Звонит и говорит: - Дорогая, я вот тут хотел пригласить тебя на ужин в любой ресторан, а потом заедем ко мне на чашечку кофе. Ты не против? А она ему: - Нет, что ты, я уже давно ждала твоего приглашения. Ну, заезжает он к ней, везет ее в ресторан. Она там как заказала! Десять блюд, все такое калорийное, дорогое. Он смотрит, как она ест и думает: " Жри, жри. Я тебя сегодня так отжарю, плакать будешь." А сам у нее спрашивает: - Дорогая, извини, конечно, за нескромный вопрос, но ты всегда так много кушаешь? - Обычно да, когда у меня месячные.
Пошлые анекдоты, № 857:
- А я презервативами не пользуюсь. - Почему? - А у меня клаустрофобия.
Пошлые анекдоты, № 858:
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что почем: - Сколько за час? - спрашивает парень. - 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка. - Ладно, пошли. Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит: - Ты что встал? - Да денег больше нету! - отвечает парень.
Пошлые анекдоты, № 859:
Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.
Пошлые анекдоты, № 860:
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Пошлые анекдоты, № 861:
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Пошлые анекдоты, № 862:
Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит: - Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать. Подруга: - Маш, а у тебя что, вазы нет?
Пошлые анекдоты, № 863:
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит не любит?" 19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит? Естественно. Даст не даст?" 20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого эти глупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?" 21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает "Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
Пошлые анекдоты, № 864:
На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик: - Дяденька, у вас чл#н видно! - Ну передай ему привет, я его давно не видел!
Пошлые анекдоты, № 865:
Сидят в одной камере голубой и насильник. Насильник: - Была-бы муха и ту изнaсиловал бы. Голубой: - Ж-ж-ж...
Пошлые анекдоты, № 866:
Встречаются две подруги. - Привет, как дела? - Да вот болею без конца. - Д-а-а-а, без конца и я немогу.
Пошлые анекдоты, № 867:
Парень, садится за столик к девушке: - Мне кажется я тебя уже где-то видел, телефончик свой скажи, а как тебя, кстати, зовут... - Напрасно стараешся, дорогуша, я - лесбиянка! - А что это такое? - Понимаешь, мне нравятся девушки, мужиков терпеть не могу. - И что, у тебя и девушка есть? - Есть, вон она за стойкой сидит. Парень, внимательно изучив вторую девушку: - А знаешь, я, наверное, тоже лесбиянка!
Пошлые анекдоты, № 868:
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Пошлые анекдоты, № 869:
Некоторые женщины так одеваются, словно специально на х.. нарываются!
