Беседуют два приятеля: - Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... - Ну и? - Оказалось - действительно сон.
Пошлые анекдоты, № 872:
- Гляди, телки идут, железками трясут. - Металлистки что ли? Какими железками? - Какими, какими... Молочными! - А-а-а... Лучше б они голосистыми были... - Типа певицы? - Да не-е-е..., с голыми с#ськами.
Пошлые анекдоты, № 873:
Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет тр#хать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!
Пошлые анекдоты, № 874:
Ha платформе метрополитена стоит мальчик и задумчиво бормочет: - Что думал, что вышло... Что думал, что вышло... Подходит его друг и спрашивает: - Что думал? Что вышло? Мальчик отвечает: - Когда папа с мамой расходились, я думал, что останусь с папой. Папа молодую приведет - папа будет..., я буду..., папа будет..., я буду... А вышло - с мамой остался: мама молодого привела - то маму..., то меня..., то маму..., то меня...
Пошлые анекдоты, № 875:
- Эх! - горестно вздохнул чл#н. - Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля!
Пошлые анекдоты, № 876:
Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается - пляжи, выпивка, девочки, казино - гудеж до самого утра. Под утро возвращается в номер, естественно с одной целью - выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и слова: - Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар! Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет: - Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!! Из-за стенки: - О! Мужик, ты русский? - Да русский, бл#н, а чтo?! Из-за стенки: - А ты по их сечешь? - Да так, немного. -Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать!
Пошлые анекдоты, № 877:
Диaлог двоих в постели: - Дорогая, ты кончила? - Нет. - Ну ты дaвай кончай, а я пойду покурю.
Пошлые анекдоты, № 878:
- Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
Пошлые анекдоты, № 879:
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на веревочке спускает ее девушке. Она читает: - Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Пошлые анекдоты, № 880:
Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомосексуалисты живут? - Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федя, у нас гомосексуалисты живут?
Пошлые анекдоты, № 881:
Шепот: - Я у тебя первый? - Да милый... Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов. - Следующий!!!
Пошлые анекдоты, № 882:
Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд. - Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв. - По горизонтали или по вертикали. - По горизонтали. - Пиши - ротик.
Пошлые анекдоты, № 883:
Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...
Пошлые анекдоты, № 884:
Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она: - Что, я вам не нравлюсь? Солдат с последнего ряда: - Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Пошлые анекдоты, № 885:
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает: - Дорогая, как ты провела Новый год? - Ну, как всегда в постели... - Да?! И много было народа?
