Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!! Oн падает на грузинку и извиняется... - Извините... - Kанешно хачу!!!
Пошлые анекдоты, № 887:
Разговор подруг: - А ты попробуй к приходу мужа одеть коротенький халатик, трусики не одевай, дверь открой мужу, а сама повернись к нему спиной и нагнись, типа что-то делаешь. Он увидит, заинтересуется и все будет нормально. Жена подмылась, причесалась, одела короткий шелковый халатик, трусики сняла и ждет. Звонок в дверь, смотрит в глазок - муж, открыла замок, нагнулась, слышит сзади дверь открылась, и бабах кто-то упал. Поворачивается муж в обмороке. Она его за ногу, в квартиру, по роже его, он в себя приходит и говорит: - Дорогая, ты не поверишь, захожу в квартиру, перед мой гномик стоит. Щеки - вo-o-o! Борода вo-o-o! Cлюни изо рта текут, да еще и твоих тапочках.
Пошлые анекдоты, № 888:
Два мужика разговаривают о сексе. - Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь? - Кричит. - И моя кричит. А когда громче всего кричит? - Ну-у, когда кончает. А твоя? - А моя - когда чл#н о штору вытираю.
Пошлые анекдоты, № 889:
Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...
Пошлые анекдоты, № 890:
Идет девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит ее за угол. Она отбивается и т.п., он достает пистолет и говорит ей: - Встань раком и сними трусы. Ну, делать нечего - встала, сняла. Чувак разбегается, бьет ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот: - Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я хулиган!
Пошлые анекдоты, № 891:
Когда упругий продолговатый предмет стал ритмично протискиваться внутри ее тела, она подумала, что некоторые мужики не такие уж и трепачи. Через некоторое время где-то внизу живота появился и стал медленно расти теплый пульсирующий ком. Внезапно тысячи маленьких иголок вонзились в пальцы на ее ногах, и горячая волна захлестнула все ее тело. Неожиданно для себя она закричала. Когда все кончилось она щелканула выключателем и пошла в ванную. А ведь он не соврал, подумала она. Вибратор действительно оказался хорош.
Пошлые анекдоты, № 892:
Так случилось, что совершенно незнакомым молодым мужчине и женщине пришлось ехать в одном купе класса люкс. Сначала они смутились, но потом, со временем, смущение прошло и они улеглись спать: мужик на верхней полке, и женщина на нижней. Где-то через час мужчина свесился с полки и сказал: - Mадам, извините, но я замерз, не могли бы вы передать мне еще одно одеяло? Женщина на это ответила: - У меня есть идея получше. Почему бы нам не притвориться, что мы муж и жена? - Ой, с удовольствием! - Тогда бл# не #би мне мозги, слезай с полки и сам тащи себе одеяло!!!
Пошлые анекдоты, № 893:
Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит: - Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь... Ну лeжит она 5 мин., 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит: - Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать? - А кто его знаeт, мы маляры просто...
Пошлые анекдоты, № 894:
- Кажется я видел вас во сне. - Кажется вы меня уже тр#хали на яву.
Пошлые анекдоты, № 895:
Муж с женой лежат в постели, жена спрашивает: - Дорогой, а правда, что все грызуны глыпые и безполезные? - Правда, правда, мышка моя...
Пошлые анекдоты, № 896:
Объявление: Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французски чтоб, и на фортепьянах, и на диване, да везде, где ни скажу!
Пошлые анекдоты, № 897:
Мужчина занимается оральным сексом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Друг спрашивает: - Что это у тебя лицо в крови? - Да, споткнулся только что. - А почему г#вно на лице? - Так об унитаз же споткнулся!
Пошлые анекдоты, № 898:
С мужем хорошо, а групповухой лучше!
Пошлые анекдоты, № 899:
Сидят два "голубых" в окопе: - Петенька, немцы наступают? - Да, Феденька, наступают. - А блондинчики там есть? - Нет, Феденька, нету. - Тогда огонь, беспощадный огонь.
Пошлые анекдоты, № 900:
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит: - Девочка, а ты не боишся, что твоя мама тебя здесь увидит? - Конечно боюсь, это же ее территория!!!
